哭泣的日记汇编八篇

哭泣日记。

编辑反复修改和改进终于创作出了这篇最佳的“哭泣的日记”。在写作之前，你是否查阅过范文作为参考？写作对我们来说并不陌生，当我们不知道如何开始时，书籍和网络中提供了大量我们所需的范文供我们参考。

哭泣的日记 篇1

亲爱的你是我爱的

至于你嘴上一直说爱我

为了我可以生可以死

在发生一系列事情后

我已经对你的爱麻木到没知觉了

记得刚认识你的第一天我就说过

我已经没有了游戏的动力

我想有个安慰踏实的家

有个晚上我可以安心躺在他怀抱入睡的他

你说你累了也是想诚心的想尽快成个家

可是......

从三月的相识

四月确定关系第二天你就幽会了其他女生A

（后来才知道）

五月又把另外一个B女人搞大了肚子

六月对我承诺了一堆人生的美好

结果刚转身就跟C女人领了结婚证

（已经怀了你的双胞胎）

同时还在爱着我应付着B接触着XYZ

七月又跟D女人纠缠20余天

我没想到这种情况下你还敢带我回家

说是见你家人准备结婚

结果你所有的秘密就在这个时候

被BCD女人联手挖掘出来公著于天下

当我手机接收到这个晴天霹雳的消息时

哭的很无助很伤心

却被你骂关你什么事你哭

或许在你一堆的女人中你心理有过我

那是因为我不惜一切的帮你

我不知其他女人跟你在一起是为了什么

而我认识你后没用过你一分钱

却在你最困难时前前后后借你钱

送你东西帮你免费做事情花费了成十万

于是我用酒精不停麻醉自己......

没想到上天在发生这么一系列的事情后

紧接着赐予了我神圣的礼物

当我拿着怀孕结果告诉你时

你留下一句话：孩子一定留下

我一定会跟你结婚

从此连关心我的话都没有

每个来电我都会兴奋但是结果却很失望

微信我不找你你也就不会理我

好的是只要我找你你都会回复我

没有从我生命中彻底消失

8月底终于你告诉我你过来看我

我等你到深夜一点多才等到姗姗来迟的你

还来不及沟通事情结果你就走了

我已经不止三次提过最少给我半个小时沟通下

我34岁了

如果年轻10岁我好做决定

如果我已经有一个孩子了我也好做决定

但是今天我真的徘徊在这迟迟拿不定主意

如果我失去这个孩子以后是否还有做母亲的权利

结果你又去了湖南

为了孩子我再一次忍住没发脾气

让你告诉我详细地址我去湖南找你沟通

结果你一而再的推脱找借口...

让我再一次心彻底凉透...

因为有先兆流产征兆

这两个月我吧工作都放下了全力保胎

吃尽各种水果营养汤补养身体

现在只有说声孩子，对不起

宝贝，你重新找个好人家投胎吧

当我告诉了我的决定时

你只是象征性的让我挽留了下孩子

医院的走廊上

只有我是孤独的一个人

形单影只的一个人做了流产

整整一天，我连一口水都没喝

最后还要强撑着身体一个人去买饭吃再一个人回来

毕竟不是20岁的姑娘了术后一周还虚弱的不行

一个人在家孤独的度过了半月

饿了自己做饭吃

前两天给还有微信问候下身体情况

之后又回到了我不找你你就从不过问我的日子

......

我是用我生命的全部在爱你

而你却骗的我好彻底

不知不觉中我做了人人痛恨的小三

我千百次的唤醒我自己

不要对男人投入全部的爱

却每次都爱的是那么撕心裂肺

亲爱的你可以给我一个平静的日子吗

夜都可以让每一个失眠的人满怀幢境

在每一个睡梦中醒来

我都是泪湿枕巾

因为BCD女人的联手使你生意下降及臭名远播（合同范本网 WwW.JHT868.cOm）

这时你落下了悔恨的泪水

怜悯只有一次

请你别再让我为你哭泣

请给我一个自由

让我追寻真正等我的人好么

版权作品，未经《360f》书面授权，严禁转载，违者将被追究法律责任。

哭泣的日记 篇2

前不久，我在朋友圈里发了一段文字：“如果你不曾在深夜暗自哭泣过，那就没有资格谈论人生。”然后引来数人共鸣点赞。

其实，发出那段文字的时候，我刚刚哭过，我在自己的屋子里哭过。那天晚上，我妈妈生病了刚出院，但妈妈身体依然很差，记忆力已经衰退，反应已经很慢。妈妈不爱吃药，可是不吃药身体就不会好。这让我和爸爸都着急。爸爸脾气急，说话很大声，就开始责备妈妈。我就劝爸爸：不要这么说妈妈，她才刚出院，她还是一个病人。

结果爸爸不高兴，就开始说我，说我不应该去那么远的地方工作，说我不应该到处去旅行，说我不应该这么大了还迟迟不结婚，然后，我就被气哭了。我回到自己屋子里暗自哭泣，眼泪流到脸颊上，滚到嘴角，咸咸的。

我哭泣，我难过，我无助，是因为不被理解。我要实现理想，我要做文化行业，全中国只有北京是最适合的。我旅行，并不是纯玩，而是为了搜集素材开阔视野准备新的创作。我迟迟不结婚，是因为我不想将就不想为结婚而结婚，不想在仓促中结过婚找过错的人。

也许，很多人看我经常去各地旅行好像都不用工作，看我有很多作品有很多粉丝，看我有很多穿得美美的出席各种高大上的活动，看我自己当老板可以睡到自然醒，看我开始做“羽珠？”可以戴各种珍珠，大家都觉得我很成功，有的是羡慕有的是嫉妒。

其实，我并没大家想象的那么成功，也并不是那么光鲜。去各地旅行部分自费部分是机构邀请，大都是带着写作任务或者宣传任务的。的确有很多作品很多粉丝，但比起最红最有人气的作家还是有距离的，而且，至少迄今为止，我还没有让大众耳熟能详的作品。的确穿得美美的出席各种高大上活动，但更多的时候是穿着睡衣坐在电脑前打字。的确自己当老板可以睡到自然醒，但有了更大的压力和责任。的确做珍珠品牌比较适合女人，但要做一个品牌也是费心费力的事情啊。

当然，我也谈不上失败。如果大家觉得一个女人超过三十没有结婚就是失败的话，那我就是失败的。不过，我倒是很享受自己的生活，尤其是一个人独处的生活。我喜欢收拾好屋子买一束百合花，让窗外的阳光透进来，开音音箱让喜欢的音乐流淌到整个屋子，然后我写作，我看书，看节目，或者打个小盹。实在是很惬意。

我不着急结婚，但也排斥结婚。相比婚姻的期待，我对孩子的期待可能更着急一些。我不着急，可是父母着急。我享受我的生活方式，可是我的父母鄙视我的生活方式。她们是我的父母，我很难改变他们。所以，我不能违背我自己的内心去迎合他们的愿望，但我又得照顾下他们的感受。所以，经历过工作碰壁交不起房租都不曾哭泣的我，在那一刻，我哭了。

在那一刻，我在想，是不是每个看起来很光鲜很成功的人，都曾在深夜暗自哭泣过呢？我想，一定是的。光鲜背后是更多的汗水和努力，是独树一帜的孤独，是不被理解的尴尬，是经历经济危机仍然苦撑的煎熬。别说暗自哭泣，有多少大老板因为资不抵债因为炒股失利因为生意失败而破产的啊。

我的一个好朋友，长得漂亮，家世很好，嫁的夫家也条件不错，住大别墅，开奔驰宝马，拎香奈儿，还有一个可爱的儿子。难得的是，她和老公感情很好，走哪里都是手牵手。简直是羡煞旁人，别人都说她一定是前世积德了。

可是有一天，因为说起事业，她竟然哭了。原来，她老公的事业一直不太好，开的公司不赚钱后来关了，做喜欢的事情不赚钱，可赚钱的不喜欢，总是有那么一点运气，或者说那么一点火候。老公因此特别没自信特别没安全感，怕她嫌弃他，于是只能去健身房去发泄。而她看她老公那么难受也心疼得落泪。事业是男人的自尊和面子。她想着他，但失败过，她不知道该怎么办。于是，当夜深人静一个人时，她会暗自哭泣，她会失眠。

这些看起来过得不错的成功人士，都曾在深夜暗自哭泣，那就更别说普罗大众了。

你可能因为被男友劈腿而在深夜暗自哭泣，你可能因为女友嫌弃你穷甩了你去找了一个有钱人在深夜暗自哭泣，你可能因为无法交纳父母的医药钱而在深夜暗自哭泣，你可能因为被炒鱿鱼了但是为了面子不敢跟亲朋好友说而在深夜暗自哭泣，你可能因为人生都快过半了还想还没实现自己而在深夜暗自哭泣。

你可能因为来北京奋斗十年来依然买不起一套房子而在深夜暗自哭泣，你可能因为自己的小孩上不起好的幼儿？而别人有关系能进去而暗自哭泣，你可能因为婚姻如同鸡肋守？难受不守怕对孩子影响不好不知何去何从而在深夜暗自哭泣，你可能因为面馆老板给你的牛肉面里牛肉放少了而起了争执，争执之后你很难过不是因为牛肉少了而是因为这不是你想要的生活，于是你在深夜暗自哭泣……。

深夜暗自哭泣，这是多么具有画面感的一幕，这也是多么让人心酸的一幕啊，这更是多么感染人的一幕啊。

成年后的我们，已经不能像小孩一样，哭了饿了痛了，想哭就哭想闹就闹，无所顾忌。

前段时间我看见一段话很经典：我多么希望自己还是个孩子，因为碰伤的膝盖比受伤的心更容易痊愈。

成年后的我们，有了再大的委屈，经历再大的挫折，承受再大的压力，受过再大的伤害，因为面子，因为照顾别人的感受，人前强颜欢笑，故作轻松，打碎牙齿和血往肚子里吞。于是，只能在深夜，在无人能看见能听见你的时候，暗自哭泣，尽情发泄。

哭完之后，发泄完之后，第二天，依然微笑？去面对全世界，仿佛告诉全世界，我很好，我真的很好。

是啊，我很好，真的很好，哪怕我也会在深夜暗自哭泣。

可是，谁不曾在深夜暗自哭泣呢？

哭泣的日记 篇3

噙着泪，为雅安地震哭泣-有关雅安地震的诗歌

天是阴阴的

地是暗暗的

天地在郁闷中

地魔有了一声咳嗽

顷刻之间

地球母亲的身体

有了道道的伤痕

美丽的城镇化为灰烬

受灾同胞痛哭流涕

大地开始泪流满面

月20日8时02分

成了令国人震惊的日子

泪水不禁溢满眼眶

化着悲痛欲绝的绵绵细雨

多么想

自己可以有一双神手

去救出我的父老乡亲

多么想

自己可以有一双神手

去救出我的兄弟姐妹

多么想

自己可以是一滴甘露

把同胞的喉咙滋润

让他们感觉有生还的可能

多么想

在他们绝望的时候

伸出我温暖的手

让他们看到活着的勇气

无情的地魔啊

你为什么那么的残忍

吞噬了一个个鲜活的生命

快乐幸福的生活

被你折断了飞翔的翅膀

孩子们再也看不到

美好灿烂的未来

妻子再也看不到

丈夫下班归来!

妻子香喷喷的饭菜

丈夫再也吃不到

年迈的父母啊

哭泣的日记 篇4

在太阳系中，有一个蔚蓝色的星球——地球，她养育了很多的孩子，但有一个孩子却经常伤害她，那就是人类。

地球可以说是太阳系中唯一一颗有水的星球。而水对于生物来说是非常重要的。水就好比是生命。但是，由于人类的破坏，水资源已经越来越少了。

中国是一个干旱缺水严重的国家。淡水资源总量为28000亿立方米，占全球水资源的6％，仅次于巴西、俄罗斯和加拿大，居世界第四位，但人均只有2200立方米，仅为世界平均水平的1／4、美国的1／5，在世界上名列121位，是全球13个人均水资源最贫乏的国家之一。

中国的水贫穷到什么地步呢？联合国一项研究报告指出：全球现有12亿人面临中度到高度缺水的压力，80个国家水源不足，20亿人的饮水得不到保证。预计到2025年，形势将会进一步恶化，缺水人口将达到28亿～33亿。世界银行的官员预测，在未来的5年内“水将像石油一样在全世界运转”。

我国属于缺水国之列，人均淡水资源仅为世界人均量的1／4，居世界第109位。中国已被列入全世界人均水资源13个贫水国家之一。而且分布不均，大量淡水资源集中在南方，北方淡水资源只有南方水资源的1／4。

据统计，全国600多个城市中有一半以上城市不同程度缺水，沿海城市也不例外，甚至更为严重。目前我国城市供水以地表水或地下水为主，或者两种水源混合使用，有些城市因地下水过度开采，造成地下水位下降，有的城市形成了几百平方公里的大漏斗，使海水倒灌数十公里。由于工业废水的肆意排放，导致80％以上的地表水、地下水被污染。

专家们警告：“20年后中国将找不到可饮用的水资源”。美国民间有影响的智囊机构———世界观察研究所发表的一份报告中称：“由于中国城市地区和工业地区对水需求量迅速增大，中国将长期陷入缺水状况。”中国的黄河在过去的10多年年年断流，其中1997年断流226天。流经中国一些人口稠密集地区的淮河去年也断流了90天。根据卫星拍摄的照片，数百个湖泊正在干涸，一些地方性的河流也在消失。目前全国600多座城市中，有300多座城市缺水，其中严重缺水的有108个。其中北京市的人均占有水量为全世界人均占有水量的1／13，连一些干旱的阿拉伯国家都不如。

以色列的自然条件比我国西部的许多地方更为恶劣，但以色列不但居家过日子极重节水———马桶上都有两个按钮，小便用小水、大便用大水。在生产中，享誉世界的节水农业不但使世界上最缺水国家之一的以色列成为世界农产品出口大国，同时，它出口节水农业技术与设备的收入更超过出口农产品的收入。我国近年来安排大量的西部省区领导人去以色列访问，但除了进口一些以色列的节水设备以外并无大的收益。据说主要原因在于我国水价过低，使节水技术和设备的使用无利可图。

水资源紧缺，是现在人们最关注的问题，如果人类再这样破坏环境。那么，人类灭亡的日子不远了！所以，我们一定要从小做起，保护好环境，保护好我们的家园！

哭泣的日记 篇5

还有谁在为爱活着为情哭泣-伤感心情短语

茫茫红尘

有多少爱还在飞

有多少爱已坠落尘埃

谁在为分离哭泣

谁又在为离别而逃亡

曾经苦寒也要生死相随

转眼就被欲望击碎

我看到那如花的情

那一场雨后

已片片飘落

残留的爱

如同一杯被人喝剩的酒

用泪水加满

还能赠与谁？

问世间

还有谁在为爱活着

为情哭,

谁能用胸膛的温暖

把这杯冲淡的酒

再酿出芬芳

哭泣的日记 篇6

假日里，我和舅妈去购物。这天气说变就变，不一会儿，乌云密布，大风呼啸，紧接着就是一阵倾盆大雨。我和舅妈决定赶紧乘车回家。

公交车停在了一个十字路口处，听说前面出了交通事故，于是我便在焦急地等待中望着窗外的一切。到现在才卖这几个啊？卖不完别回家！外面的雨声虽然很大，可是竟没能阻住这个声音钻进我的耳朵。我循声望去，在路口一处稍稍能遮住一点儿雨的地方，一个十二三岁的小姑娘正抱着一个花瓶蹲在地上，面前十几个花瓶整齐地排列着。她那薄薄的冬衣显然已经湿了，随着抽泣的后背起伏着。身旁一个中年男子站在台阶上手指着小姑娘还在破口大骂着什么。在骂什么，已经听不清了，因为汽车发动了起来。舅妈，那个小姑娘好可怜啊！我指着窗外对舅妈说。是啊，本应像你一样上学的年经，却要在大街上受冻挨饿。看看她，再想想自己，所以，你更应该好好学习啊！舅妈轻轻地在我耳边说道。车了终于开动起来，小姑娘的身影越离越远，看着渐渐消失在视线里的女孩，我竟对那个还在伸着手的男子产生了厌恶：孩子是要大人疼爱的，可他为什么这样做呢？

哭泣的日记 篇7

暑假阶段，爸妈很鼓励我邀同学来家作业。一来他们有事不在，无人监督我，学习效率自然大打折扣；二来多个同学多个可能，我有不会的还可以问他。

但我还是没有勇气邀同学来家做客。不是说我不受待见，而是我隐约听见桌子在哭泣。本来还是竹林间风雅的清秀公子的它，因为那天把崭新的它抬回家，它表面的画容是水墨竹群，看上去颇有格调，现在变得油腻异常，老旧无光，俨然一垂危老人。当然它是拜我所赐。当然这也是消极的说法。

桌上一片凌乱，看一眼我眉头紧皱，顺手又放了一袋苹果。背负着更沉重的凌乱，桌腿好像在微微僵颤，桌子的哭声好像更明显了。它估计很后悔碰上了我，因为我从来不会珍惜它；它肯定很希望很盼望很渴望同学来我家，看看我乱七八糟的风格，有太多想说却又闷不吭声。

算了，为了让桌子停止哭泣，为了我有动力清理桌上的凌乱，我果断拨通了同学的电话。当他惊讶于不堪入目的桌子时，我会拍拍他的肩膀说：“这是自由的风格。“桌子哭笑不得。

哭泣的日记 篇8

经济学家、社会学家、人类学家，可能找得出一百个方式来回答“文化为什么重要”这个问题，但是我可以从一场戏说起。有一天台北演出《四郎探母》，我特地带了八十五岁的父亲去听。从小听他唱“我好比笼中鸟，有翅难展；我好比虎离山，受了孤单；我好比浅水龙，困在了沙滩……”老人想必喜欢。遥远的十世纪，宋朝汉人和辽国胡人在荒凉的战场上连年交战。杨四郎家人一一壮烈阵亡，自己被敌人俘虏，娶了敌人的公主，在异域苟活十五年。铁镜公主聪慧而善良，异乡对儿女已是故乡，但四郎对母亲的思念无法遏止。悲剧的高潮就在四郎深夜潜回宋营探望老母的片刻。身处在“汉贼不两立”的政治斗争之间，在爱情和亲情无法两全之间，在个人处境和国家利益严重冲突之间，已是中年的四郎跪在地上对母亲失声痛哭：“千拜万拜，赎不过儿的罪来……”我突然觉得身边的父亲有点异样，侧头看他，发现他已老泪纵横，泣不成声。父亲十六岁那年，在湖南衡山乡下，挑了两个空竹篓到市场去，准备帮母亲买菜。路上碰见国民党政府招兵，这个十六岁的少年放下竹篓就跟着去了。此后在战争的炮火声中辗转流离，在两岸的斗争对峙中仓皇度日，七十年岁月如江水漂月，一生不曾再见到那来不及道别的母亲。他的眼泪一直流，一直流。我只好紧握着他的手，不断地递纸巾。然后我发现，流泪的不止他。斜出去前一两排，一位白发老人也在拭泪，隔座陪伴的中年儿子递过纸巾后，将一只手环抱着老人瘦弱的肩膀。谢幕以后，人们纷纷站起来。我才发现，四周多的是中年儿女陪伴而来的老人家，有的拄着拐杖，有的坐着轮椅，他们不说话，因为眼里还有泪光。中年的儿女们彼此不识，但是在眼光接触的时候，沉默中仿佛已经交换了一组密码。是曲终人散的时候，人们正要各奔东西，但是在那个当下，在那一个空间，这些互不相识的人变成了一个关系紧密、温情脉脉的群体。在那以后，我陪父亲去听过好几次《四郎探母》，每一次都会遇见父老们和他们中年的子女；每一次都像是一场灵魂的洗涤、感情的疗伤、社区的礼拜。从《四郎探母》，我如醍醐灌顶似地发觉，是的，我懂了为什么《俄底浦斯》能在星空下演两千年仍让人震撼，为什么《李尔王》在四百年后仍让人感动。文化，或者说，艺术，做了什么呢？它使孤独的个人为自己说不出的痛苦找到了名字和定义。少小离家老大失乡的老兵们，从四郎的命运里认出了自己不可言喻的处境，认出了处境中的残酷和荒谬，而且，四郎的语言──“千拜万拜，赎不过儿的罪来”──为他拔出了深深扎进肉里的自责和痛苦。艺术像一块蘸了药水的纱布，轻轻擦拭他灵魂深处从未愈合的伤口。文化艺术使孤立的个人，打开深锁自己的门，走出去，找到同类。他发现，他的经验不是孤立的，而是共同的集体的经验，他的痛苦和喜悦，是一种可以与人分享的痛苦和喜悦。孤立的个人因而产生归属感。它使零散的、疏离的各个小撮团体找到连结，转型成精神相通、忧戚与共的社群。“四郎”把本来封锁孤立的经验变成共同的经验，塑成公共的记忆，从而增进了相互的理解，凝聚了社会的文化认同。白发苍苍的老兵，若有所感的中年儿女，或者对这段历史原本漠然的外人，在经验过“四郎”之后，已经变成一个拥有共同情感而彼此体谅的社会。人本是散落的珠子，随地乱滚，文化就是那根柔弱而又强韧的细丝，将珠子穿起来成为社会。而公民社会，因为不依赖皇权或神权来坚固它的底座，文化便成为它最重要的黏合剂。（文/龙应台）