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收藏幽默笑话句子
发表时间：2023-12-18幽默笑话句子。
在这里栏目小编为大家整理了一份包含各种旅游景点的信息，希望可以帮到大家。我们在工作中常常会接触到幽默搞笑的语言，不过具体的幽默形式有哪些呢？幽默不仅可以增强人的身心健康，还能缓解压力和疲劳，提高生活和工作的质量。通过阅读这些句子，你可能会有一些新的发现哦！
幽默笑话句子(1--17条)
1、老师问小明：“你长大后的理想是什么？”小明沉思，老师又问到：“你认为最风光的职业是什么？可以阅人无数。”“马桶！”小明不假思索回答。[短信居--短信幽默笑话]
2、男顾客在药店买避孕套，年轻的女店员走过来说：本店现在实行商品质量售后服务，你要不要先试一试？男顾客：如果你同意，我很乐意奉陪
3、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了...
4、“你是比我高，皮肤也比我好，眼睛比我大比我漂亮，身材也比我苗条，可是你要知道，要是没有我，怎么会有你现在，信不信我也能拆了你？！”建筑师对着自己刚刚建好的摩天大楼说道。
5、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过!
6、“研究表明，%的男生都找不出女朋友生气的原因。”“那剩下的%还是不错的。”“不是的，剩下的%连生不生气都看不出来！”
7、吾今天心情大好，遂决定晚饭吃得奢侈点，一会儿炒菜的时候多放点儿盐。
8、到一饭铺吃蛋炒饭，可在饭里找不到炒鸡蛋的影子，顾客不满地问老板，一点鸡蛋都没有，这是什么蛋炒饭？一厨师说：饭是我炒的 ，我叫狗蛋！
9、“无言独上西楼，月如钩”，这是耐克在华最早也是最成功的植入广告。
10、老师:"假如你还剩下一天的寿命，你想去哪里?"
11、一知名网站做过一项匿名调查，男人性生活后做什么？结果如下：10%洗澡，10%抽烟，10%睡觉，70%穿上衣服回家睡觉。
12、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。
13、为缓解公共交通压力，十一运组委会紧急通知：自即日起实行头发限行，白头发白天出行，黑头发晚上出行，黄头发沙尘暴天气出行，长头发大风天出行，短发雨雪天出行，光头禁止出行！
14、下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
15、刘震云：20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子?因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。
16、知道世间为什么存在婚外情吗？因为有的人信奉“朋友妻，不可欺”，而有的人信仰“朋友妻，不客气”，婚姻观不同，哈哈！
17、蜈蚣：妈妈新买了系鞋带的鞋子。
幽默笑话句子(18--34条)
18、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小学生问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走?
19、斑鸠：昨天在喜鹊家休息，今天起来找不着路了。
20、外出过六一儿童节小小对爸爸说：带一些巧克力吧。;爸爸说：为什么？;儿子：或许我在路上会哭的。;
21、天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊!
22、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车，司机下来。拦路者又说：“做个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
23、爸爸:"快点把你成绩单拿过来让我看。"儿子把成绩单拿来-地理，历史，政治!
24、国人特点：喜欢吃鸡爪;遥控器外面包着塑料;餐桌上剔牙;厨房覆盖着一层厚厚的油脂。
25、女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊!”
26、有一次，帅哥戴小伟，小朱玩的时候。突然有人放屁了，小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说：我没有放大屁，我只放了个小屁。
27、我想了一个完美的逃学计划，但我发现我早已毕业了。
28、绵羊：烫发的时间久了一点，保证下次不犯了。
29、一行人拍拍小明的肩膀，向小明问路：“小弟弟，这里是中山路吗?”
30、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩，情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!
31、刚刚在超市买了一根香蕉，结果摸到时发现是个假的，我早知道真香蕉不会穿裤子！
32、今天我去医院做体检，结果医生告诉我，我的血型是A，我差点没晕过去，我明明每个月都给他们捐B型血的啊！
33、某老中医说：相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。——信不信由你。
34、我今天看见一个穿着很时尚的大叔，他穿着紧身裤，结果一弯腰，口袋里的零钱全露了出来，我笑喷了，这叫高衣服低智商啊！
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爱情幽默笑话句子
在我们的日常生活中，就需要用到幽默搞笑的句子了，只是，我们所应了解的幽默的真正概念是什么呢。幽默是一种有效的沟通方式可以达到更好的沟通效果，生日祝福语网的编辑对《爱情幽默笑话句子》进行梳理为大家奉上相关资讯，这篇文章给了我一些新的思考方向我觉得你们也会觉得很有意思！
1、多少次幻想你会突然出现在我的面前，多少次仰望天空希望有你的笑脸，我是多么希望能够依偎在你的怀抱里，但也想一起骑自行车在街上，更想和你走在雨的浪漫之夜。
2、悟空捡起一块石头扔在草地上，两个赤身裸体的男女爬上草地跑开了。唐：乱扔东西会污染环境，即使没打孩子会打花花公子也不好！
3、售票员对乘客们说：只有所有的乘客才允许吸烟。乘客：但是车上只有我一个人啊。在这种情况下，你必须等到有人来。
4、今天，一个女孩深情地对我说：在我遇到你之前，我发现根本没有一个好男人。自从我遇见你，我发现好人太多了。
5、三只老鼠吹牛，一：我跳到酒里多少都没醉。B：那是什么？我还在到处跳着舞。C举手看表：对不起，我要泡泡猫。
6、照片承载着记忆，记录着我们一路的浪漫之美；照片温暖了回忆，回味了我们手心看喜悦的甜蜜。情人节照片，愿今生与你相伴，来生牵手！
7、夜里忽闻有响动。妻子：你去看看吧。丈夫：我不敢。妻子：哼！一点勇气也没有。丈夫：我是没勇气！否则早就有情人了。
8、远方的你像风筝，我的心要飞向你，线在你的身上，握在我的手中。也许细细的线会被风吹断，但总会有那么一段或长或短，像过去一样，系住你，系住我。
9、红玫瑰，白玫瑰，让心醉。红色**人节，白色**人节，先后叫爱憧憬的人憔悴。祝广大白马王子节日快乐，好心情好好运永远！
10、有一天你在街上遇到你的前男友，他正在谈恋爱，请不要难过。母亲在我们很小的时候就教育我们，要有同情心地把旧玩具送给别人。
11、爱不需要时间，需要怀里，永远不需要浪漫，需要温暖，幸福不需要很长，需要享受，真爱不需要一辈子，需要深情，2015年预测，不需要管也不用管，真正的爱是陪伴，直到永远。
12、你是我的一切，你知道不，你是我的最爱，你知道不，你是我的支柱，你知道不，你是我活着的理由，你知道不，错了，你知道不。
13、你是我的大米，没有你不能移动，没有你我的照片不浪漫，914照片情人节我想说：你是我一生最大的眷恋，我的生活会因为你而精彩。
14、啊！你的皮肤如此闪亮，你的气味如此诱人，让我狠狠地咬你一口，亲爱的。
15、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
16、太太到医院检查身体，医生告诉她：“一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。”
17、一少妇倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，昏头昏脑的正待爬起时，被一捡破烂的老头拉起搂在怀里，老头感慨：城里人就是浪费，这么好的女人说不要就不要了。
18、有人在课桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这么形成。
19、深夜，布什看到床头的灯凌乱地立着，布什说：你胆子真大，竟敢在夜里闯进白宫！灯甩了甩胸的胡子，阴沉地笑了，说：柔喜，就这样自信！
20、多一月的等待，换来的浪漫；多一人的相伴，换来深爱；用最虔诚的心态，守长长久久的热爱。亲爱的朋友，白色情人节快乐！
21、朋友说我们在一起不可能幸福，他们劝我放弃你离开你！但我真的很喜欢你舍不得你！我为了那件事和他们闹翻了！为什么？我不要狗！我是不允许养猪的！
22、列车员对乘客说：只有所有乘客同意才能抽烟。乘客：可车厢里只有我一个人。列车员：遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。
幽默笑话句子96句
我们时常会用幽默搞笑的句子来点缀生活，幽默是降低紧张气氛和增加友谊的利器，好的幽默搞笑的句子都有哪些内容？生日祝福语网的编辑为大家总结了一些最受欢迎的幽默笑话句子，请您将此页上的句子添加到您的收藏夹方便以后再阅读！
幽默笑话句子(篇1)
1、（实际上是写不动论文了，给自己找借口做点别的事）
2、、我姓彭，又因为出生那天家里刚好在摆鱼宴，所以爸妈给我起了个名字叫——彭摆鱼。
3、“哥们，你听过最鼓舞人心，让士气高涨的话是什么？”
4、手机这时候已经有了信号，你长按home键，对siri说：“告诉我的妻子我爱她……”
5、、昨天刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺的大喊：“打！打！打！打死！打死！往死里打！臭婆娘，你反了！反了！
6、小红书图文容易火的原因是因为它结合了用户喜欢的视觉和文字效果，而且可以将产品、生活、时尚等元素与用户的兴趣爱好相结合，满足营销和内容消费的需求，同时小红书的社区氛围也很浓厚，用户可以互相学习和交流心得，这些因素都促进了它的火爆程度。
7、可不到5分钟我就后悔了，凭着记忆我拨通了她的电话，没人电话那端她还没说话，我就一个劲的保证：让你受委屈了，下次绝对不会再犯，原谅我吧，么么哒。
8、当情人生气的时候，用一些幽默的笑话逗她开心是一个不错的选择。以下是一些比较通用的幽默笑话，希望能够帮助你找到恰当的一种：
9、我一愣仔细核对号码，确实记错了一个数字，我有点郁闷：大姐，我在电话里说了半天，你怎么不早点提醒我打错电话了……
10、每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：
11、了！”这时远处有人提着裤子出来骂
12、这些因素也具有巨大的作用，是小红书得以蓬勃发展的重要原因之一，同时也是小红书图文可以得到更广泛认可和爆红的重要保障。
13、这是一个现实中朋友发生的真实的事情，有一天他QQ收到一个好友申请，验证消息上写的是:哥哥加我，我是妹妹。他以为是性骚扰，就没有加，直接回了一句:我喜欢少妇。过了一会儿，他姑姑就给他打了个电话说:你妹妹QQ上加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇........
14、原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。2.提问：铅笔姓什么？回答：萧。原因：削(萧)铅笔。3.提问：猩猩最讨厌什么线？回答：平行线。原因：平行线没有相交(香蕉)。4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？回答：橡皮。原因：橡皮擦(橡皮差)。5.提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。6.提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。7.提问：哪位历史人物最欠扁？回答：苏武。原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？回答：1懒惰；2勤劳。原因：一(1)不做二(2)不休。9.提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)。10.提问：历史上哪个人跑的最快?回答：曹操原因：说曹操曹操到11.问题：米她妈是谁答案：花原因：花生米12.提问：小白加小白等于什么？答案：等于小白兔原因：小白TWO13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!答案:40原因：事实胜于雄(熊)辩14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？回答：王力宏原因：往里哄提问：又出来怎么办？回答：韩红原因：还哄
15、小红书图文容易火的原因是因为它融合了用户生成内容和电商，使得用户在购买商品的同时也能够获得美好的生活方式和灵感。
16、半斤小酒下肚，歪歪扭扭上路，脚下虽然打飘，心里还是有数。
17、如果你觉得自己已经到了人生的谷底，请记住：还有地心深处等着你。
18、农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？
19、老王半夜接到个电话于是起床穿了衣服吻了下熟睡的女友：临时有事要去公司一趟，我走了。女友朦朦胧胧的应答着：嗯？哦！开车注意点，别因为赶时间闯红灯。老王很感动“嗯”了声出门了。路上蹬着自行车都感觉暖暖的。
幽默笑话句子(篇2)
20、随着一个个集体活动，哄笑声不断地增强，光明磊落的友谊，延续在宾客们的心中。
21、什么时候来一次开平常心的？5.客户喝酒的时候经常说的口误真是有意思，我都让我太太也听一下，让她笑一笑，让我们的夫妻生活更加甜蜜。
22、“很简单，只要用它轻轻点一下你就可以了。”
23、“有一天，一只乌龟走进了一家酒吧。”
24、“我发现咱俩就有代沟！”
25、爸爸回答，“是的，孩子，我们是从猴子进化而来的。”
26、当警察到达福尔摩斯家时，福尔摩斯正在看报纸。警察从厨房搜出一锅肉，福尔摩斯淡定的解释说:“这是华生炖（华盛顿)的。”
27、高中两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终有成就。
28、昨晚做头发到11点多，店里只剩我和一个发型师，他女友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去！
29、最后，小红书的推广方式也很独特，通过明星代言、知名博主引流等方式，使得热门内容更加快速地得到传播和粉丝的认可，从而让小红书图文更容易火起来。
30、苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”
31、线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，
32、这时候，你的妻子收到了一条让她疑惑中带着几分不安的短信。
33、在小红书的图文内容中，除了视觉和文字效果，还要考虑内容本身的质量，例如能否满足用户的实际需求、是否有趣味性和趣味性等，这些方面的优化也是提高火爆程度的关键。
34、去商场买衣服，男票看中了一件黑色的T恤，说是面料非常好，试穿了一下，就是穿上稍微有点紧，就去找美女导购，导购说：“帅哥，你看你穿这件衣服多帅啊，大小也合身，再说了你们男人不都喜欢紧的吗？？？”我………
35、有一中学生成绩不好，连降三级。在班上同学中年龄最大。他学习落后，调皮捣蛋，欺负同学，忤逆老师。在一节自习课时该同学不想读书作业，看到其他同学都在聚精会神的自习感觉自己没有味道。就举手要老师停止自习，给同学们讲个故事。老师免为其难的说了一个故事，让该同学低下了头。
36、他已经摇晃如仙，却依然说自己永远都是英雄。这种人，永远都是不倒翁，众人怕。不管下午有多么要紧的事，都与他无关。
37、不要沮丧，一起加油，因为运动比任何缺乏运动的活动都要有趣！
38、“然后它对酒保说：‘给我来一杯速度最慢的酒。’”
幽默笑话句子(篇3)
39、~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟
40、要让小红书上的图文容易火，可以考虑以下几个方面：1.题材选取：选择与读者兴趣相符且热门话题的题材，以及时关注和探讨当下热点。
41、中午喝酒醉没有出息，他明明烂醉如泥，却依然说自己还能在干一千杯。
42、适度因为过年是一个传统的节日，人们通常需要在家里陪伴家人和亲朋好友，享受团聚的喜悦。
43、我姓王，祖上素有贤能辈出，所以他们叫我——王辈出。
44、除了上述原因，小红书还有其他因素，比如它平台上的各种活动和推广，不断创新的商业模式以及营销策略等等。
45、结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！
46、冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人
47、、小明和小华打起来了班主任知道了很生气将他们带到操场上看蚂蚁搬家他们二人很感动：老师这是告诉我们要团结啊。这时班主任忽然一脚踩了上去：看到没？老子弄死你们两个，就像踩死蚂蚁一样简单
48、希望今天的酒量能够足够，让我们一起畅饮畅聊，共同谋划未来的发展计划。
49、我姓陈，游戏打得非常好，特别喜欢独自秀操作，所以他们叫我——收敛一点。
50、发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发！
51、唐僧师徒四人西天取经上大路
52、答：“您太客气了，第一次见面就送粮食。”
53、此外，如果你能够了解受众的需求，抓住他们的痛点、发笑点等等，同时还能够用简单易懂、幽默诙谐的语言来表达，那么成功的可能性也将大大提高。
54、，可以选择一些有趣的表达方式来吸引对方的注意。比如说“简单的生活，有你陪伴真好”、“我可以做你的小花包，给你披萨薯条”、“天空有多远，我却想飞到你身边”等等。这些文案既有搞笑的成分，又能让对方感觉到你的甜蜜。此外，可以选择一些幽默的表情包等表达方式来撩人，也能得到不错的效果。
55、、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。
56、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目
57、你如果不运动，至少可以给自己做一件事，坐下来喝杯咖啡闭上眼睛做个梦！
幽默笑话句子(篇4)
58、这些句子可以用来调侃客户喝酒的习惯，增加交流的趣味性和互动性。
59、“互相不了解怎么代购？万一收钱跑了咋办？”
60、其次，小红书的社区氛围和用户引导也是其能够容易火的原因之一，社区秉持着包容和良好的用户交流氛围，用户引导也不会强制向用户推销某种产品或品牌，让用户可以真正享受到分享和交流的快乐；
61、为什么天上不会掉馅饼？因为有蛋糕控制着飞行权。
62、当然，以下是一些好笑又冷的幽默笑话，
63、此外，除了搞笑撩人，也可以在过年期间写一些寄语和祝福，祝愿家人朋友在新的一年里幸福顺利。
64、我妈从来不会做饭。有次家里花园突然多出几朵漂亮的蘑菇。是的，她煲汤了。后来我们两个人上吐下泻中毒了!被送去医院，她一见到医生就说，医生，我受不了了，先救我，别管我女儿!我……
65、同样，一些鲜明的配图、音效等元素也能让文案更加生动有趣。
66、“师父，您为何又收一个徒弟？是我们不够优秀吗？”
67、最后，要注意好的排版与配图，使得图文阅读体验更佳。
68、爸爸想了想，然后回答，“好问题，可能有些猴子没有选择进化。”
69、我姓赵，因为长得英俊，朋友们都叫我——照照镜子。
70、美女同事上WC时，悄悄把她手机里我的号码名改成老公。到了下午收到她的短信！告诉我今晚不回家了，晚上加班。晚上我一直公司加班努力干活，希望和美女同事来个美丽的邂逅，直到第二天上班，我都没有在公司看到美女同事…
71、【如果你笑了可以轻轻点个赞吗～，谢谢大家支持】
72、、你乘坐的航班即将坠毁，机舱内的乘客或是痛哭，或是尖叫，或是直接吓懵了。
73、原因是小红书是一个内容丰富、细致入微的社交平台，图文内容的制作与传播是其主要特色，受到了很多年轻人的喜欢。
74、我们并不是专门做美容的公司，但我们会让你看起来美丽动人。
75、“早餐煮一个鸡蛋就够了！”
76、值得注意的是，图文质量要求较高，只有内容丰富而又精美绝伦，才能吸引更多的用户，让作品得到更多的赞誉和关注。
幽默笑话句子(篇5)
77、精致的排版和摄影：小红书用户对于图文内容的排版和摄影要求较高，要求内容清晰、布局精致、色彩和谐等，能够呈现出高质量的视觉效果。
78、小白兔，白又白，兔子耳朵拎起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。剥完皮，剁成块，扔进锅里炒起来，加上水，盖上盖，出锅之前洒香菜!
79、、单位女同事请我帮忙，装成她男朋友和她一起去见见她前男友。我答应了。见面会女同事告诫前男友说：“我已经有男朋友啦！你不要再纠缠我了！”完事后还指着我说：“看到没有！我就算找这样的也不会再喜欢你了！你死心吧！”
80、在酒桌上喝酒，两腿一站，喝了不算。椅子一坐，酒水不错，站着喝、坐着咽，只算完成一大半。站着喝，跳起咽，才算感情不会断。
81、"我最近开始健身，现在我一看到面包就会用斧头把它砍成两半！这样一来，我就能吃一半了！"
82、样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍
83、以下是一些有趣的文案句子，可以用来引起读者的兴趣和吸引眼球：
84、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：lam
85、“因为它的窗户（Windows）总是开着，让病毒有机可乘。”
86、一定有！文案撩人最关键的是要有趣，要引人入胜。
87、我听说您在行业中的口碑非常好，我想借这个机会向您请教一下如何才能取得这样的成就。
88、“只要把我的喷嚏粉换成你的香水就行了。”
89、、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
90、就是粮食水儿，醉人先醉腿儿。满嘴说胡话，眼睛活见鬼儿。
91、不会，你会么？...我也不会......你平时干嘛了？......你说呢?
92、此外，小红书的推荐机制也非常精准，可以将用户感兴趣的内容推荐给更多的人，进而吸引更多的阅读量和点赞量。
93、老公问老婆：老盯着手机看什么?
94、冷的鼻青脸肿，浑身哆索。我的脚肢头都掉了，一看温度今天是零下九度，原来我只穿着秋衣和秋裤呢，不冻我还冻谁，明知山有虎，却上山中行！
95、有一天，一个小男孩问他的爸爸，“爸爸，你说人类是从猴子进化而来的吗？”
96、有三个孩子，一个叫“”才学”，一个叫“”年纪”，一个叫“”捣鬼”！结伴上山砍柴。过了很久，才学太懒，一根柴也没砍到，年纪砍了一大把，捣鬼最勤快，砍了一担。总结：才学没有，年纪一把，捣鬼一担！
幽默笑话短句
八戒：猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上网了吧，呆子。~~还有哪些与此相似的句子呢？我们花时间专门编辑了幽默笑话短句，欢迎阅读，希望对你有帮助。
幽默笑话短句【篇1】
1、弄了半天我是从那边飘过来的。
2、今天偶然和一个mm聊天
3、警察拉横幅：欢迎来到地狱！
4、村子里有丧事时，不能在村内巷子里唱歌，以免对孝家及死者不敬，自己遭殃。
5、和爸爸去超市，看到路边有一男一女要饭，我们转身对爸爸叹了口气。连想要饭的人都有儿媳。我笑着回答：他需要妻子才能吃饭。
6、昨晚我刚入睡，二老婆迷迷糊糊地朝我走来，迷迷糊糊地说：“我想在睡前说晚安，早上起来也想在睡前说晚安。”
7、一阵寂静后就听到婆婆说：
8、所有的努力，不是为了让别人觉得你了不起，是为了能让自己打心里看得起自己。如果你不知道下一步往哪走，那就把手边的事情做好。所有你现在所承受的，都是过去你起心动念所造；所有你将来所拥有的，都是你当下举手投足所生。
9、封建迷信不要信，信了遭雷劈。
10、别因为太过在意别人的看法，而使自己活得畏手畏脚。无论你做得多好，总会有人对你指手画脚。日久见人心，留到最后的才是好的。大喜大悲看清自己，大起大落看清朋友。学会冷暖自知，更要好自为之。
11、“当然！快告诉我！”
12、陶晶莹的《姐姐妹妹站起来》里面的“那就等着沦陷吧”真的容易听成“那就等着轮J吧” ~~~~汗死!!
13、一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官?一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器!好彪悍的妹子...
14、如果清晨是一抹绿茶我只想安静的品尝它。早安！
15、小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记 ，他天天在家疯玩，快开学了在家突击把日记全补上了，结果速度没掌握好，一口气写到8月35日。
16、室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说:“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”
17、当然有哇，都是搞笑实用的冷笑话和谜语，可以参考哦。
18、带我长发及腰要后，你若敢背叛我 我就用着长发嘞死你。
19、如何快速形象地解释细胞分裂?
20、、“我有一份令人为之惊叹的工作。”
幽默笑话短句【篇2】
21、一个背叛过你的男人，你和他和好了，他会继续背叛你，因为背叛你没有付出任何代价。一个打过你的男人，你原谅他，他会继续打你，因为打你没有付出任何代价……所谓的无底线，就是三番五次的原谅伤害过你的人。
22、某个夏天傍晚五六点吧，天还亮着，有个二十多岁的MM，从家里冲完凉外出买西瓜。西瓜挺沉的'，MM拎了一会儿感觉拎不动。正好穿着长裙子，就把前面的裙摆抬起，西瓜放在上面，双手拎着裙摆慢慢往前挪，迎面过来的路人皆惊视。正乐呵呢，有个好心的老太太提醒：姑娘，你没穿内裤……
23、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐!
24、某部门员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是人养的！
25、莫负春光，莫负自己。有梦就去追，有爱别放手，人生没有捷径，但努力绝不会被辜负。愿你眼里有星辰，身旁有海洋，心中有阳光。
26、给你一点阳光你就灿烂，给你一点兵马你就叛乱，给你一点笑容你就放电，给你一把饲料你就下蛋，给你发个信息你就看，你真是个笨蛋。
27、一女子问大师、大师，我这么漂亮，每天都被一群男人死缠着送礼物请吃饭等，我又很难拒绝别人，该怎么办？大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子恍然大悟说、我懂了，您是要我心静如水，对待世间万物都以清澈的心态面对是吗？大师、阿弥陀佛没tm这么复杂…你只要把妆卸了，世界就安静了
28、成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？
29、论据:1.有卵用和没卵用是一个意思；2.菠萝一个7元，香蕉一根2元，小明买了300个菠萝和200根香蕉，求算小明脑子进了多少水？。。。。。。求论证:孤独等于不孤独。意识流发散。。。
30、传授各位妹子一种防身术。。那天晚上自己一个人打车，发现司机行驶的方向不对，然后说要上厕所再接机会逃跑，没想到司机偷偷的在后面跟着，最后我找到一棵树，跟汉子一样站着尿了，，尿了～差点就尿道鞋子上～结果司机一个人开着车跑了……
31、别跟我谈理想，戒了！那玩意儿又不怎么值钱，整不好还会倾家荡产。、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！、不再抬杠了，变得圆融了，我以为我升华了，原来是老了。、谁说沉默是金，我一直都不怎么爱讲话，可依然还是穷光蛋。
32、大家好，我是钥匙，我的`主人马上要出门了，但是还在心急火燎的翻箱倒柜，也不知道在找什么。
33、今晚加班回家晚，老婆在卧室休息，一进卧室闻到一股烟味，我说、老婆你抽烟了？她说、没有抽啊，估计是别人抽的。。。我觉得也是，肯定是别人抽的，我老婆从来不抽烟的。。。
34、你又不是美瞳，我凭啥把你放在眼里。
35、一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！他急忙改口：“你是我儿子的爷爷！”
36、昨天看了马云和王健林的演讲大战，真的很佩服马云的智商、情商和反应能力！看了评论几乎让我窒息，马云是八芯，是屏幕的区别。
37、走在人来人往的街头，偶然想起你，还是会有点心酸的想落泪。
38、我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”
39、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。
40、养生是每天和你一起晚睡晚起。
幽默笑话短句【篇3】
41、老鼠误闯花店，被小猫追赶。老鼠发现没有办法逃跑，就拿起一束玫瑰来抵抗。小猫看见了，害羞地说：对不起，我还小呢。
42、我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。
43、小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢?
44、都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，其实，女人都是汽水做的，带气儿，要捧着，不能晃。。。
45、和老公一起去超市，外面很热，到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热。可能觉得还不够凉快。 当我们走到放饮料冰柜的时候，老公大声对我喊；"老婆快过来爽一下。"周围的人都看着我老公掩嘴偷笑。 我那个尴尬啊……
46、女儿问：什么糖都行吗？
47、盲人点灯——哪里不会点哪里
48、来的最高境界是想来就来，走的最高境界是想走就走，短信的最高境界是转来转走不停手，你回短信的最高境界是看了就回就转它个三天三宿，今天的短信你回了吗？甲美女跟乙美女说：我有一个朋友，我高兴时陪我疯玩，我失落时默默的陪在我身边，从来对我发脾气……乙美女：遇到这么好的就嫁了吧！甲美女：嫁啥啊！它是我的宠物狗啊！
49、轻轻的，写下一纸问候，被秋风送走；轻轻的，留下一片叶子的牵挂，霜露的红润；悄悄的，送上一份祝福，注意听：周末，祝你远离疲劳，好心情。
50、世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活；其实我不明白什么叫恰到好处，只是不想辜负谁和被辜负，该拥抱的时候不退步，该笑到时候我绝对不会哭。
51、农夫：一天也就几升奶吧。
52、平凡的时候不要太累，人生要体会，健康真的可贵；友谊是最宝贵的，成功可能太累了，平凡也是安慰！祝你永远幸福！
53、每一个孕妇都是一个怀揣梦想的`人。
54、我是个二流的'厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人的工资?
55、每次别人盯着我的脸看，我就以为脸上有脏东西。
56、直到你我的缘分结束了，我都不知道自己到底有没有爱过你，只知道那时候，为你流过的眼泪是真的，心酸是真的，想和你在一起一辈子也是真的。我以为喜欢是一件很了不起的事，能翻山越岭，上天入地，后来我才明白，其实不是，它连让你开心都做不到。
57、三岁的儿子拉完便便了，我过去给他擦屁股！儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来了！擦完儿子提上裤子就跑了！我出去时没迈开步子！一下子头就撞墙了！低头一看这个恨啊，小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了，我说今天怎么这么乖呢！太大意了！
58、我这人心眼小，但不缺。
59、粑粑今天问我想吃炒土豆还是豆角。我：土豆吧!粑粑：那好吧!炒豆角，我也喜欢吃。
60、把你踹了每天都是情人节。
幽默笑话短句【篇4】
61、有事勿找，没事勿扰!
62、喜欢一个长得很好看的人叫喜欢，喜欢一个长得很丑的就叫爱啊，这有什么好不懂的。
63、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好，扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢!!!
64、人生最重要的不是所站的位置，而是所去的方向。只要不失去方向，就永远不会失去自己。不惊扰别人的宁静，就是慈悲；不伤害别人的自尊，就是善良。人活着，发自己的光就好，不要吹灭别人的灯。
65、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”
66、第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁,干什么？"谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措......
67、学会爱自己，不要总是埋怨别人，人生一世，唯有自己才会永远陪着自己。
68、《开心这一刻---冷笑话》
69、我所在的部门一直是全公司销售业绩最差的，领导找我们讲话，告诫我们：向业绩第一的部门学习，争取两个部门做到同一水平!我深受启发，主动请调到业绩第一的部门，经过我不屑努力，业绩第一的部门现在也变成业绩最差的部门了!
70、榴莲和臭豆腐为什么会结婚？？说来缘分，那天有两个人打架，一人拿榴莲，一人拿臭豆腐，相互投郑，围观的人们说这是臭味相投，所以在众人的见证下，它们结婚了。
71、高中喜欢上了一个哥们，我知道他一定是跟我一样的人，费尽了心思靠近他，取悦他，明目张胆地追求他，可他总是在躲避我，逃避我，不敢正视我，我不甘心!为什么同性之间的爱情就一定要如此坎坷，为什么他在我的面前就没有那么勇敢，为什么总要在乎世俗的羁绊，有一天早上洗脸，我忽然明白了：哦，我丑。
72、人生若只如初见。音乐响起，时光倒流，温暖的柔光中、刺眼的闪光灯、手术的刀口、轮椅上的孩子、颤抖的双手、毕业的答辩、灿烂的烟火、最后定格在初见的一幕。如果知道结局，你还会如此选择吗。
73、女神买了一台电脑，我疯狂地帮她检查参数，比较价格表现，意思是分析利弊。最后，她说：那我就选那粉红色吧。
74、高中暗恋的女生今天向我哭诉，她男友从三年前的一个月入800的小丝到如今成了一个有车有房的高富帅，但是每天都出去花天酒地二奶小三一应俱全，还动不动就打她，可她却就是狠不下心离开他。听了她的诉说我彻底的震惊了，心里又难过又憋屈，我真的搞不明白，三年一百万到底怎么赚的?
75、动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。
76、"为什么兔子不会说话？因为它们都在享受长耳朵的快感。"
77、孙燕姿 《神奇》那首里面有句“我们俩穿着布纱……” 我怎么听都是“我们俩穿着裤衩……”
78、今天坐公共汽车去上课，第一次有一个帅哥给我让座，nima，我坐下后问我怀孕几个月是几个意思？我想知道故意杀人罪的判决是什么。
79、八戒：猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
幽默笑话句子通用152句
逗趣生活：幽默的区别与幸福
幽默笑话句子(1--19条)
1、父母希望孩子成为一条龙的心态：一名歌手二名画家三名书法，四名舞蹈明星五名电影明星六名编剧，七名乐器八名摄影九名模特，节目主持人人人夸。
2、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过!
3、有一位音乐老师，在他上完课的时候，他问：同学们你们都喜欢什么音乐呀？马上就有位同学问：老师喜欢什么呀？老师包含深情的说：我喜欢高山的流水声。老师又问：你们呢？同学们异口同声的说：我们喜欢下课铃声！
4、外出过六一儿童节小小对爸爸说：带一些巧克力吧。;爸爸说：为什么？;儿子：或许我在路上会哭的。;
5、刚刚在超市买了一根香蕉，结果摸到时发现是个假的，我早知道真香蕉不会穿裤子！
6、萝莉栽在大叔手里，大叔栽在御姐手里，御姐栽在正太手里，正太栽在女王手里，女王看心情，不一定栽在哪里，总而言之，再变形金刚的女人都有小鸟依人的一面。。。
7、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的补习班大师姐。
8、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗?”小姐说：“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”
9、为了顿悟而慢下来。这个节目最精彩的部分就是当你投入进去的时候。我在乎你的一举一动，不管爱情发生什么事我都毫不犹豫，用时间为你那微薄的幸福，直到侵蚀心灵。
10、生病了，吃药。左手一杯开水，水很烫，右手一片药。不知怎么脑抽了，对药片吹了一分钟，然后把烫水倒进了喉咙。??不说了，去医院看看去。
11、旅人的头上满是阳光，按其侧显宁静，大上一片宽阔，无边无际，两个人幸福而有福，一地为心，金星闪烁着火苗。（答：暑假快乐每一天）。
12、天鹅对癞革宝说；就你那批样子还想追我，也不窝爬尿照一下镜子。癞革宝说；我这个样子咋个嘛，总比猪好噻。猪听到了说；爬哦，老子在看短信都惹到你们了嗦。
13、老师：“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块?”
14、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。
15、最近算了一下，过完年离开学也没有多少时间了，为了自己能在将数学成绩提升一个档次，不得不向学霸请教，如何考到分，结果他说少写两道选择题题就行了，我靠！
16、男：“知道不，男女心跳速度不一样。”女：“都是人！怎么会不一样。”男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下？”男：“诺！刚才数到，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”
17、昨天出差回来，出了车站，就有许多车和人凑过来拉客，去哪里啊！做不做车啊，连说，不要，不去的，好不容易甩掉他们，这时有个人，很是执着一直跟着我，不停的问，我很烦，不耐烦的说；“去城阳，去不去啊！”这人很是兴奋，连忙说道：“去，去，去，我给你便宜点。”“可我不去啊！”我接口道。
18、男：款式一样的胸罩，A罩杯和C罩杯价格一样是不是很不合理？女：如果避孕套分为S，M，L，XL，XXL，XXXL，越小越便宜，你会乐意省钱吗。
19、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
幽默笑话句子(20--38条)
20、小明去网吧玩游戏，结果玩累了，就在键盘上睡着了，醒来以后发现自己已经升级了，但钱包也空了，岂不是把人玩坏了？
21、某老中医说：相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。——信不信由你。
22、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。
23、奶奶对孙子说：看看你整天就知道玩，一点也不像你爸。孙子：我爸爸怎么了？奶奶：爸爸读书可用功了！光一年级他就读了年。
24、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
25、偶一日观赏小弟亮亮的作业，发现其用“人”造的句子十分骇人：亮亮不是人。
26、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊?
27、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡，我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我 又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊!”而后，我彻夜未眠。
28、岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”
29、妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
30、天上下班坐72路公交车，我都会遇见一个美女，她总是准时出现在这帮公交车上。今天，我终于忍不住了，壮着胆子问得了她的名字和电话号码，然后跟她公司投诉了她开车特别烂这一事实。
31、为什么有的鸟可以飞上天，而有的人只能坐飞机？
32、五一劳动节，幸福在集结：让烦恼，向郁闷宣战；让轻松，向压力；让悠闲集会，向自由呐喊；让好运列队，向快乐出发。
33、抽很多烟，喝到吐为止，开车撞树，在舞池里跳舞。以为你很酷，其实看到美女，你都动不了。
34、了的我，还在看灌篮高手，蜡笔小新，柯南总感觉自己还小，还是没长大的孩子或者是不愿意承认自己已经成熟了中枪的有木有！
35、没了我地球照样转动，他们还是一样的生活。
36、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”
37、今天上班看到了一张纸条，上面写着："我在食堂偷吃了你的饭，请原谅我，我实在太饿了！"竟然还留下了一颗糖，真是太贴心了，我决定原谅他，但下次糖还得加倍！
38、换了一个手机铃声，今早一来电话，哎呀，我又有一部新手机了。
幽默笑话句子(39--57条)
39、神经好比电线，一旦搭错就会碰出火花。
40、一二货哥们闲着没事给10086打电话。10086：你好，请问有什么可以帮您？哥们：那个，我的手机卡掉了怎么办啊？10086：你好先生，你可以到营业厅补卡的哥们：我把卡从地上捡起来不行吗？10086：2、许多人赞颂雨，可还是撑起了伞。许多人歌颂太阳，可还是涂起了防晒霜。现在，一大群妹子说要减肥，可还在继续着吃货生涯。
41、小学课堂上老师让造句:有的…有的…还有的。
42、天气预报：今晚北京大部分地区将实行人民币计价，西北地区有时也有查，有些地区会有黄金！气象提醒**市民准备好麻袋，准备发财！初冬快乐！
43、你会把9匹马平均分成10个马厩，让每个马厩里的马的数量相同吗？答：把九匹马围成一圈，然后把九圈围起来！
44、老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!”
45、股市就是故事:谈恋爱，叫选股;订婚，叫建仓;结婚，叫成交;生子，叫配股;超生，叫增发;离婚叫解套，吵架叫震荡;分手叫割肉，失恋叫跌停;分居叫停牌;再婚叫重组，复婚叫反弹;怀孕叫含权，分娩叫除权;喂养叫填权;欺负老婆叫逼空;寻花问柳叫做多;山盟海誓叫泡沫…
46、今天上厕所，结束后刚准备出去，就听见隔壁位置的蹲友突然打了个喷嚏，我脑子突然想到的是，呛到了？这可能是看段子看多了的后遗症吧！
47、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车，司机下来。拦路者又说：“做个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
48、测量是福。灵魂是有福的。这是一个幸福的灵魂。
49、得了种病叫被窝癌晚期，具体病情是各种不想起。
50、餐桌上，儿子美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。
51、儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签吗？”
52、早上，我刚准备去上班，老板打来了电话：“小孙，我过会儿就去外地出差了，你新来咱们公司上班，一定要多跟老员工碰碰，这样才有利于你更快地融入咱们这个团队!”
53、熊猫：失眠了，没睡好，老师你看我的眼圈就知道了。
54、上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去!”
55、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小学生问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走?
56、孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边咪咪叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又咪咪叫。孩子又扔给它一块，它吃了，还是咪咪叫。孩子恼怒了，站起来大声说：你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃!
57、三岁的弟弟问爸爸：“为什么你是爸爸而我是儿子呢？”
幽默笑话句子(58--76条)
58、记得高中时某一个周末的晚上，同学打电话来问明天要去那玩，接电话的是我的小妹，国小一年级。
59、某领导来视察，和颜悦色地对着一个正在打字的同事说：“好样的，不用急，慢慢来！最重要是：快！”
60、教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”
61、gg：mm，要不考虑我们交往看看？你嫁我的话mm：(不理睬)gg：莫非是个哑巴？mm：嫁给你还不如嫁给一头猪gg：别乱说！这是违反婚姻法的！mm：??gg：婚姻法第章第条规定，近亲不许结婚的~！
62、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
63、我想了一个完美的逃学计划，但我发现我早已毕业了。
64、一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌？”“那如果让您先拣，您挑哪块？”汤姆问。“当然是小的。”“那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。”
65、我听说有人吃了两颗苹果后，就消了停电，于是我也试了一下，结果停电了，我的苹果只剩下一半了，电还没恢复呢！
66、去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了。结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。
67、小学一年级我掀女生裙子，被老师在同学们面前一顿批评。
68、小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。
69、“亲”这个词的确很肉麻，不过仔细看它，你会发现“亲”这个字的主体承重结构是RMB的“￥”---难怪网购都的都是亲。
70、瑞士钢刀店里面，一顾客指着一套精致的盒装钢刀说：“请问这钢刀是单卖的吗？”服务员：“不好意思，我们这刀是瑞士的，不是丹麦的！”
71、娱乐多了，乐趣少了；多吃点，少吃点；同居多了，爱情少了。
72、偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”
73、黄鼠狼：老师，我去给鸡拜年占用了时间。
74、女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊!”
75、课上老师问小明，面对江山和美人，你选……
76、猴子：昨晚捞了月亮放在床边，早上起床的时候以为还是半夜呢。
幽默笑话句子(77--95条)
77、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个身影在游荡，估计是学生迟到不敢进来。老师道：外面的同学，进来吧。那人走进教室，缓缓开口：请问，是谁叫的外卖？
78、我今天看见一个穿着很时尚的大叔，他穿着紧身裤，结果一弯腰，口袋里的零钱全露了出来，我笑喷了，这叫高衣服低智商啊！
79、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。
80、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。
81、下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
82、绵羊：烫发的时间久了一点，保证下次不犯了。
83、爸爸:"快点把你成绩单拿过来让我看。"儿子把成绩单拿来-地理，历史，政治!
84、一个好厨子若是想做出一锅好吃的饺子，他当然能做出来。问题是，当司务长告诉他饺子需要体现出厨房的精神、经理告诉他饺子需要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他饺子需要体现出街道的特色、区长告诉他饺子需要体现出区里的规划、市长告诉他饺子需要体现出市里的发展时，杯具就发生了。(短信居)
85、我这两天感冒了，我问医生有没有什么好办法，医生说要多喝热水，我听了好失望，我本来以为他会给我开一瓶不倒翁大补药呢！
86、在食堂窗口打饭，突然一男生大声喊道：我可不是吃素的！！ 食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛 男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来！
87、不是老娘不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
88、下班去学校接孩子，见到两个小孩打架，其中一个明显处于劣势，被打得哇哇直哭，但这小孩很要面子，指着另一个小孩狠狠地说:你有种在这等着，我回家叫我哥去，我哥不来我也就不来了……
89、螃蟹：过马路因为横着行走被Pol.ice教育了老半天。
90、小儿子淘气，打碎邻居家的玻璃，爸爸气得要死，狠狠地揍儿子。边打边说：“你这个混蛋小子，淘得没边，今天非揍死不可！看你今后还敢不敢再打碎人家玻璃了？”儿子边哭边说：“揍死了，不敢了！爸爸。你别打了！以后我打碎人家的彩电，也不敢打碎人家的玻璃。”
91、到一饭铺吃蛋炒饭，可在饭里找不到炒鸡蛋的影子，顾客不满地问老板，一点鸡蛋都没有，这是什么蛋炒饭？一厨师说：饭是我炒的 ，我叫狗蛋！
92、我给我爸买了一把新的电动牙刷，他拿到手后开心地问我：是不是可以通电话的牙刷？我无语了，这叫手机好不好！
93、很讨厌男生向我借橡皮擦，我不借，他死缠烂打，我大吼一声后我不嫁给你，当时同学们马上安静下来。
94、一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。准备盗窃时发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的。于是悄悄看了起来，到搞笑之处竟忘情笑出声，被楼下屋主听声上楼，立马上去将其扭送到派出所。这家伙办事太不专业了……
95、儿子调皮不听话被老婆揍，边哭边嚎：“爸爸救我!!”
幽默笑话句子(96--114条)
96、老师发现你是一个聪明的男孩，只要你的眼睛一转，一个问题就想出来了，你回答问题总是那么用心，认真，老师很喜欢你，你对老师十分有礼貌，做事行动迅速，不甘落后，有力争上游的念头，课间活动比较活跃，老师希望你认真写好，不要只求快，不求好，老师相信你能写出一好的。
97、斑鸠：昨天在喜鹊家休息，今天起来找不着路了。
98、“无言独上西楼，月如钩”，这是耐克在华最早也是最成功的植入广告。
99、蚊子甲不满地说：“这块富人区我们不能呆了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。”蚊子乙赞同地说：“对头！为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。”蚊子丙感慨地说：“穷人真倒霉，越穷越被叮。”
100、苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的'肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。
101、邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
102、“研究表明，%的男生都找不出女朋友生气的原因。”“那剩下的%还是不错的。”“不是的，剩下的%连生不生气都看不出来！”
103、有一天男朋友问女朋友：如果我作弊了，你会怎么做？女友回答：我会睁一只眼闭一只眼的男朋友只想叹气女友宽容大度，女友说：那就瞄准，一枪打死你。
104、一年级老师出了一道题：“小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重公斤，小熊体重公斤，而小桥只能承受公斤。小熊怎样带着苹果过桥？”小威想了想，马上举手回答：“小熊只要把苹果吃掉公斤就行了。”
105、商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”
106、那天下午，豆是起风那哈，一个抱鸡母一灰就灰到我的黄子上气了，我捡起鹅老石定起气，那砍老壳的标了我嘿大一爬稀把把。
107、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。
108、有一个人没有名，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名时，他说：我叫姐夫。状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？
109、我每年总有365天不想长大。每月总有30天不想上班。每周总有7天不想起床。每天总有24小时不想动弹。
110、哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。
111、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。
112、我发现一个很有意思的现象，咖啡里有加糖和不加糖的两种选择，一杯加糖的咖啡要比不加糖的咖啡贵，简直就是甜蜜的税收呀！
113、儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧，我说啥是正事，他说让我长大了娶媳妇吧…
114、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，媳妇不找自到，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
幽默笑话句子(115--133条)
115、天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊!
116、国人特点：喜欢吃鸡爪;遥控器外面包着塑料;餐桌上剔牙;厨房覆盖着一层厚厚的油脂。
117、邻居熊孩子小学四年级，昨天去学校拿成绩单，回来他老爸问考了多少分?
118、优秀自己，其实是为了让爱自己的人骄傲；每一个来到你身边的人都是有原因的，即使你很不喜欢，但至少可以提醒你不要成为他那样的人。
119、那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：谁的庄了？
120、火灾现场，一新来的同事闷闷不乐，抱怨道：最近太霉了，到哪儿哪儿都发生火灾，是天要亡我吗同事小李听到了赶紧过来安慰：兄弟不要难过，这都是天灾人祸，哪个都没办法的，把心放宽，以前没见过你，你是？
121、儿子马上要上初三了。再不努力，恐怕连高中都没得上了。
122、有一次，帅哥戴小伟，小朱玩的时候。突然有人放屁了，小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说：我没有放大屁，我只放了个小屁。
123、我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸开的门说：你就是根基吧？***妈听出来不对就抢过来说：你是小基吧。我无语了说：你们还是叫我小王吧。
124、长颈鹿：来学校的路上今天开始限高，只得绕行。
125、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业!
126、一行人拍拍小明的肩膀，向小明问路：“小弟弟，这里是中山路吗?”
127、站着军事姿势，指导员说眼睛盯着对面山上的某棵树就不想动了。然后他在我们前面走来走去，突然一个女人头动了一下，教官问为什么，女神回答说：你挡住我的树了。所有的瞬间都是哄堂大笑。
128、游泳者：你们工厂生产的救生圈让我很快学会了游泳。厂长：雷蒙表扬了。游泳者：救生圈上看到水就胀气，我只好拼命游，结果学会了游泳。
129、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
130、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
131、爸爸在吹笛子放松一下。“爸爸，”儿子叫道，“长笛怎么了？让它去吧！”父亲问：你说什么？儿子说，好吧，现在他不会打电话求助了。
132、当列兵没有按照规定向中尉敬礼时，中尉命令他向自己敬礼200次。一位将军笑了。
133、在做一切好事的时候，抓住时机。也要把握缘分。
幽默笑话句子(134--152条)
134、一二货哥们闲着没事给10086打电话。10086：你好，请问有什么可以帮您？哥们：那个，我的手机卡掉了怎么办啊？10086：你好先生，你可以到营业厅补卡的哥们：我把卡从地上捡起来不行吗？10086：
135、借借的小姨在家里个子最矮小，家里人常把她当反面教材告诉借借多吃饭。
136、我真的感觉到他的存在，就在你的身后，悠然，忽长忽短，忽高忽短，你转身他就转身，你动他也动，我的天啊，你的影子真**！
137、兔：不小心撞树上，到医院包扎耽误了时间。
138、吾今天心情大好，遂决定晚饭吃得奢侈点，一会儿炒菜的时候多放点儿盐。
139、爸爸看完儿子分的成绩单后说:"看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。"
140、价升量增将大涨；价跌量增将大跌；价升量减将转跌；价跌量减将止跌。2、获得令人满意的投资回报比许多人想象的要容易，而
141、女孩子择偶最好找国足队的球迷，他们都是那种“*十年终不悔，偶尔笑次像过年”的超人。
142、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。然后一阵骂。。。
143、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩，情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!
144、我最怕的事情发生了，我的手机没电了，我只好跟那些不知名的路人说话来寻求安慰。
145、闹钟七点轰炸，室友上午放假，寒风大雨吹打，眼泪一擦，早八人，地上爬。
146、我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边，我们重新开始好不好!
147、喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
148、一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。
149、“结婚当天嫌弃我不是处女，拒绝结婚。这还是男人吗？相恋了1年多，因为是两地工作，所以聚少离多。但彼此很谈的来，本决定今年元月结婚的。可当发现我不是处女后，居然拒绝和我结婚，试问，现在处女情节的男人真的`还那么多嘛？还那么重要吗？”暴强回复：谁污染，谁治理，谁经手，谁负责。。。
150、我的女朋友是一家公司的职员，有一天回家做饭，需要打一个鸡蛋，女朋友对我说：去，鸡蛋，给我一个打印。
151、炒作时代：*流引出“蒜你*”，旱灾蹦出“逗你玩”，活人炒房，死人炒墓，富人炒婚，名人炒名，好不热闹。连曹*也要出土，因为不甘寂寞！
152、刘震云：20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子?因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。
女朋友生日的幽默笑话句子
我记得你的每一次微笑和流泪，因为我是一颗为你而跳动的心。~~还有与此相类似的句子吗？请你阅读生日祝福语网编辑辑为你编辑整理的《女朋友生日的幽默笑话句子》，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
女朋友生日的幽默笑话句子【篇1】
1、生日快乐！希望你今年的蛋糕比去年的焦糊了，因为没人愿意跟你分享。
2、我的女友，我有一个愿望，希望每一个生日都能在一起度过。
3、生日快乐！愿你的年龄与你的智慧和经验同步增长。
4、祝你生日快乐，希望你今年比去年更加平衡，除了在食物方面。
5、相信爱情，因为你对我的爱情超越了所有的所谓。
6、亲爱的，愿你的生日比你的够多。
7、生日快乐，我会用我的爱情为你挡风遮雨走过每一个坎坷。
8、生日当天，我会让你尝试全新的体验，把你带到远方寻找新的梦想。
9、如果愿意，我陪你走完余下的人生旅途，把每一个生日都当作一种记忆记录下来。
10、生日快乐，希望你今天有很多惊喜，比如飞到月球上去。
11、我的女朋友，今天是你的生日，让我们一起迎接未来吧，把所有美好的事情都分享给对方。
12、祝你生日快乐，希望你能拥有一年的卡路里、好看的衣服和几个好朋友。
13、我为你的生日特别准备了一个礼物，希望它能让你开心和感恩。
14、生日快乐，人生最好的爱情，就是找到能够互相理解、支持的人。
15、今天是我女朋友的生日，我给她挑了一只很特别的项链，她不喜欢，问我：“为什么不是手链？”我说：“因为我没有呢。”她又哭了。
16、祝你生日快乐，希望你今年可以有很多咖啡和豆浆，这样你就越来越像一个老年人了。
17、生日快乐，希望你的生日愿望能够实现，但愿我们能一直相互陪伴。
18、生日快乐，亲爱的！希望你今天有足够的时间把小吃全吃掉。
19、新的岁月即将开始，愿我的爱能够陪伴你度过每一个苦难和快乐。
20、在你的生日里，我想告诉你一个秘密：我会陪你走遍世界，永远送你花好月圆。
21、女朋友今天生日，我为她准备了生日晚餐，她说：“谢谢你给我准备这些，但是我已经吃了。”原来她吃了一包泡面。
22、祝你生日快乐，在我们命运的轮回里，我愿与你相伴到天涯。
女朋友生日的幽默笑话句子【篇2】
23、你的生日是天空最美丽的颜色，我会用我的小小心愿为你点亮这个美丽的天空。
24、女朋友今天生日，我送了她一束花，她问我是不是用气球做的，我说：“不是，是用球棒打的。”她就哭了。
25、希望你的生日里有令人难忘的瞬间，每一天都过得健康快乐。
26、女朋友今天生日，我为她准备了一份特别的礼物，她打开后发现里面是一瓶燕窝，她问我：“为什么不是减肥药？”我们走散了。
27、女朋友今天生日，我决定为她煮一碗特别的面条，当我把面条放进锅里的时候，她问我：“哪里特别了？”我说：“这是一碗堆叠式的面条。”她哭了。
28、生日快乐，愿我能永远陪你走向幸福的路上，让我们一起最幸福。
29、今天是我女友的生日，我送了她一份手表，结果她问我：“这个表有时间吗？”我说：“没有，你可以自己调下去。”她哭了。
30、今天是我女朋友的生日，为了给她一个惊喜，我买了一只巨大的不倒翁送给她，结果她说：“你这个笨蛋，这是什么东西？”于是我们走散了。
31、今天是我女朋友的生日，我送了她一份特别的礼物，她打开后，发现是一个装着生姜汁的瓶子，我说：“这是极品酒，非常好喝，可以治疗感冒。”她说：“你是不是想害我？”于是我们分手了。
32、再次祝你生日快乐，因为我需要你，所以我来到这个世界。
33、今天是女友的生日，我为她准备了一份特别的礼物，她打开后发现是一支烟，我说：“这是国宝，收藏价值极高。”她说：“你不会用这个东西来毒害我吧？”我们分手了。
34、现在你已经过了那个令人烦恼的年龄，但我仍然无法放弃告诉你笑话。
35、我的生命因为你更加完整，希望你可以感受到我的爱和关怀。
36、祝你生日快乐，希望今天你不要问我为什么年龄一直在增长。
37、今天是我女朋友的生日，我为她准备了一个惊喜，她进门后看到一个很大的盒子，我说里面有一个很特别的东西，她打开后发现里面是一只变色龙。她问我：“你是不是想让我跟变色龙在一起？”我们分手了。
38、今天是女友的生日，我为她准备了一份特别的生日礼物，她打开后发现是一份写满情话的信封，但里面却是一份写满动物的新闻。她问我：“你在想什么？”我们走散了。
39、今天是女友的生日，我为她准备了一个生日面包，结果她问我：“为什么这个面包不是方的？”我说：“因为我是用手揉出来的。”她说：“什么玩意儿？”我们闹别扭了。
40、生日快乐！希望你今天的生日让你感觉像一只猫。
41、今天是我女朋友的生日，我送了她一只特别的玩具，她看到后问我：“为什么是这个？我不是很喜欢。”我说：“这是我跟你的缘分，很珍贵。”她说：“你想要分手吗？”我们走散了。
42、你这个女孩，就像那黄昏一般美丽，愿你的生日里充满温馨和快乐。
43、我记得你的每一次微笑和流泪，因为我是一颗为你而跳动的心。
心情笑话句子71句
现在电视广告真的很有效。昨天中午电视播放了我们关于仓库保安的广告。仓库在夜间遭到抢劫。~~还有哪些类似的句子在网上广为流传？经过整理，小编为你呈上心情笑话句子71句，相信你能从中找到需要的内容！
心情笑话句子(篇1)
1、不会是我不想要的，你是我想对你笑的。
2、有一个女人，她的名字叫柴静，火柴木，安静，花了100万，拉了30个股票限制终于明白安静是谁，都不说：我要安静。
3、“棱”，读音为léng、lēng、líng，基本含义为物体上的条状突起，或不同方向的两个平面相连接的部分，如棱角，瓦棱；引申含义为神灵之威，威势，如威棱。在日常使用中，“棱”也常做助词，常用为某些形容词的后缀，如红不棱登、花不棱登。
4、我一直都在你身边，还不停的担心你，你今天吃饱了吗？你睡得好吗？深夜会冷吗？每次我离开你，我就知道你不会照顾好自己。
5、如果你把Mp4放到水里会怎么样？这是不好的。爸爸，你太聪明了。我是在一次实验后发现的。你怎么知道的。
6、我也不想打击你的信心。你去动物园看看有没有适合你的工作。如果你像这样跑来跑去，很容易被警察开枪打死。
7、一切都在寻找他，蓦然回首，那个人就在，婚姻登记处。
8、你可以讲个冷笑话，从前有个香蕉在走路，然后走着走着，太热了，把衣服脱了，于是它就滑倒了……哈哈哈
9、当劳累了一天回到家时，我的脑海里会出现一种不同的感觉：狗屎。我早上出去的时候忘记关灯了。
10、斯巴达本来有800勇士的，知道为什么后来变300了吗？答案：因为“伍佰”去唱歌了。
11、被践踏，只是有一个地方被践踏，学会成功的第一步！
12、空气凉爽，太阳还不高，房屋、树木、鸽棚和阳台都有长长的影子，花园和院子里有许多值得思考的东西，所有的东西都有阴凉。
13、我没有听到你在很长一段时间。这两天我很想你。我很困惑，我已经找遍了你喜欢去的池塘，我吃饭的小屋，我睡觉的草坪。
14、熊去狗的家玩，晚上下起了大雨。小狗请熊留下，当小狗为它铺床时，熊不见了。过了好长一段时间，熊像落汤鸡似的来到门前，狗问：你去哪儿了？小熊：我回家去拿睡衣了。
15、三八天，公交车上空调没开，一个胖子大叫：师傅，开空调！热死我了。师傅悠悠回：八戒，现在停止吧，空调坏了！
16、以爲妳戴了帽子我就認不出妳來!"
17、昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。
18、我笑不代表我快乐，我哭不代表我不快乐。也许我微笑的背后是无奈，也许我哭泣的背后是感动。
心情笑话句子(篇2)
19、善有善报。你太重了，我抱不动你。
20、天冷了，少穿点，别热了；天很热，多穿点衣服，别着凉。
21、四个人在打麻将，警察来了，把五个人带走了。你知道为什么吗？（因为其中一种叫做麻将。）。
22、动物中鼻子最长的是大象，那么第2长的呢？答案：小象。
23、不要总是大喊世界抛弃了你，世界原来不属于你。
24、他们说参加舞会的人身体都很好。我告诉你，如果你每天都这么做，你会变瘦的。
25、大家都说我是演员，因为我看到漂亮的MM眼睛是圆的。
26、老师问学生问题；生命的最高境界是什么？学生回答；能得到沙特的工资，住英国的房子，戴Ruishi手表，娶一个女人在韩国，日本一直情妇，泰式按摩，德国汽车，坐飞机在美国，喝法国红酒，在澳大利亚吃的海鲜，抽古巴雪茄，购买俄罗斯的别墅，老师骂：啰嗦，你不想成为中国的干部！
27、饅頭.面包等,准備去找面條理論理論，在路上遇到了泡面,肉包等人于是圍住了泡面壹陣毒打,泡
28、“校花”，汉语词汇，汉语拼音为xiàohuā，基本含义旧指全学校中最漂亮的女学生(多指大学生)。
29、花流水,于是在離去時,對面條撂下壹句:"好膽別走,我去叫夥伴來教訓妳!"肉包就去約了煎包.
30、我哥哥去某小学打篮球，听到一个低年级女生问低年级男生：你到底爱不爱我？那男孩无奈道：我妈妈一天给我3元钱，其中二五都让你拿去买零食，你说我爱不爱你。
31、話說肉包上次被面條海扁壹頓後,心情又夠郁卒，因此找了小籠包、菜包、煎包、湯包等壹起去吃
32、中了五百万的彩票！可是让老婆带走不见了，我哭着醒来，幸运的是，彩票还在，而一分钱也没在，幸运的是，老婆还在。
33、站起来吧，皮卡丘！好的！皮卡兵！跑起来吧，皮卡丘！好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
34、一天晚上，丈夫被妻子的梦话惊醒，丈夫问原因，妻子回答说：亲爱的，我梦见了一个英俊的王子，慢慢地向我走来！老公答：老婆，有时候，唐还骑着白马飞快地跑着拖拉机和宝马赛车。当警察发现后，他们报告说，这两辆车的行驶速度超过了180公里每小时。最好的司机是拖拉机，它一直打着转向灯跟在奔驰后面，并试图超过它。
35、人就像芒果，外面是黄色的，里面是黄色的。
36、百度查了下米怎么得到的第一个最好的答案就是女友是在最后的骚扰。
心情笑话句子(篇3)
37、最糟糕的是你没有通过班主任的课程。
38、我说：你是猪。你说：我是猪才怪。后来我总是叫你猪才怪：，终于有一天你忍不住了，大声对我喊：我不是猪才怪！
39、面被青紅皂白打了壹頓後,問肉包爲何打他,肉包回答:"面條!別以爲妳燙了頭發,我就不認得
40、你的无情一闪，让我突然迷失了自己，沉浸在这一生难忘的一刻，我不能让你走，我大叫：抓贼！
41、当石油、蔬菜和住房价格上涨时，工资却没有上涨。找工作很难，找女朋友很难，找老婆更难，生活真的太难了。
42、香肠在说：冷空气来了，泡菜凉了，虾米要包粽子了。为了保持粽子（种子）的温度，记得多包几层。
43、你在吃没有肉的包子！咬一口，没吃肉，再咬一口，还是没吃肉，你咬三分之一却吃肉！你为什么这么想。
44、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影
45、一个小朋友问一个富人：先生，你为什么这么富有？富人说：当我还是个孩子的时候，我没有什么像你一样。我父亲给了我一个苹果，我把苹果卖掉了，用挣来的钱又买了两个苹果。然后我把苹果卖了，又买了四个。孩子想了想，说：“先生，我好像明白了。”“你认识你姐姐的，”富人说。后来我父亲去世了，我继承了他所有的钱。
46、有只小黄瓜觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切成小片涂在脸上。
47、哪2个蔬菜有手机？答案：青菜和萝卜。因为“萝卜青菜，各有所爱”，“所爱”音同“索爱”。还有个时令的知道孙杨1500米游泳夺冠后左手高指前方吼的是什么吗？他说的是：阿朴，你~~~在~~~对~~~岸~~~还~~~好~~~吗~~~~~~~~~~因为朴同学整整比他慢了19秒。建议如果你用的是智能手机的话，搞个UC桌面，它里面有一个“幽默”频道，每天会更新好几个笑话的。另，祝你女友早日康复，也祝你们幸福！：）
48、如果世界上的男人有一天来月经，我会卖卫生巾。
49、男朋友心烦的话，那么还是可以给他讲一些生活中的简单的笑话。
50、除了悲伤，你已一无所有。沉默，不代表。
51、“远”，读音为yuǎn，基本含义为走路走得长，如远行无急步；远的引申含义为时间长，如远古。
52、如果你爱一个人，请及时让他知道，因为这是可能的。明天你就会爱上别人。
53、更多>>伤心的语录伤痛不过百日长，你我都撑不起的未来，就让我来告别。——夏七夕《伤痛不过百日长》
54、儿子：妈妈，我想快点长大。妈妈：你长大了就要离开家了。妈妈会很孤单。儿子：别伤心，妈妈。等我有了孩子，我会叫你教母。
心情笑话句子(篇4)
55、某天,面條與肉包因爲壹點小事而發生爭執,雙方大打出手,但是肉包因爲太笨拙,被面條打得落
56、没有人是天生的工作狂，但也没有人愿意失去，因为不想失去，所以一定要去努力！
57、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意接受一个无神论者的灵魂进入天堂，所以他把他送到了地狱。一个月后，阎王汗流浃背地跑着说：你赶紧把那个人带走，他几乎把我所有的小鬼都发展成少先队员了！上帝接受了，又过了一个月，严幸灾乐祸地问上帝：“那个党员怎么样了？”上帝说：首先，请叫我**。
58、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。
59、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，很要好的朋友。有一天，哈哈哈死了。嘻嘻很伤心，他去了哈哈哈的坟墓，说哈哈哈，你死了。
60、昨天你去山上玩，你摸了一只野猪吃了你。在那关键时刻，你喊了一声：妈妈。野猪一愣：宝贝呀，以后别到处跑了，你看，这几天都瘦了。
61、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
62、字母是一个机场，B杯，几乎没有，C杯可以，D杯，Damngood，E和Ecstasy，F杯假的，对吧？G杯神：神。
63、发个短信给旧情人祝节日快乐，发再发再不成功，发再发再不成功，发再发再不成功。再仔细看看另一个电话号码是固定电话。
64、如果我闭着眼睛死去，我会责备你。
65、哦，早晨的空气多好啊！我很久没有这种感觉了！
66、你的过去，活在我的心里，默默地接受。
67、因为我还很爱他最近越来越觉得，不恋爱了以后笑容越来越多，好心情变的越来越容易，一些小事一个动作就能乐开花。没有了不安，没有了牵挂，也没有了那些不满，不会到处寻找安全感，不会期望变成失望，不会被欺骗不会被背叛，日子过的单纯的不能再单纯。
68、机遇就像小偷，它悄无声息地靠近你，而当它离开时，你却失去了它。
69、老板需要小秘书半个月出发，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时非常困难，使很大的轰动，突然楼下的邻居敲门气愤地喊：半个月，每天都是这样，还让不让人睡？！
70、火鍋去去黴氣，壹進門看到了金針菇,包族不分青紅皂白把金針菇打了壹頓,留下壹句話說:"不要
71、现在电视广告真的很有效。昨天中午电视播放了我们关于仓库保安的广告。仓库在夜间遭到抢劫。
元旦笑话句子（经典129句）
社区开业时，标语上写着：如果你不能给女主人一个家，那么请至少给她一间套房！经过搜索的结果我们整理了一些与元旦笑话句子相关的信息，我衷心希望这些句子能够为你们提供一些实用的指导。通过元旦祝福语我们把最诚挚的祝福传递出去，在这一天每个人都会给家人和朋友送去真诚的祝福，而这些元旦祝福语都是表每个人最真实的情感。
元旦笑话句子(1--22条)
1、元旦不收礼物，好礼物都属于你；现金和红包，都属于你；还提供福利，全部以人民币支付；有短信，充满新祝福；幸福，都跟随你。新年快乐！
2、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
3、一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹;
4、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
5、只要把秋裤放在腿上，腰带就不后悔。冬天意厚，冷重，不穿秋裤很严重。冬天是无情的，为什么不穿秋裤呢？两情若是长久，又怎能不穿秋裤。与天涯没有秋裤，何曾相遇。亲爱的，你穿秋裤了吗。
6、一强盗抢一女子的金项链时，女奋力抓住强盗的衣领反抗。事后，女向警察叙述说：他抢去的金项链是假的，我把他的真金项链抓过来了。
7、你知道为什么小三哭了吗？因为小四回来了，你知道为什么小四哭了吗？经典搞笑语-年不小心过，我留在了过去经典搞笑语-年不小心过，我留在了过去。
8、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”
9、布和纸怕什么？答案1：布（不）怕一万，纸（只）怕万一。答案2：布（不）怕官，纸（只）怕管。天下什么最可怕？有心人。天下无难事，只怕有心人！
10、一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹;
11、打开手机，开怀大笑；手机响了，金一万；一旦消息到达，就会有好的结果；短信要看，一切顺利；祝你天天开心，万事如意。
12、在新的一年即将到来之际，钟声即将敲响，烟花即将点亮的日子里，祝福的短信先送给你。祝你在新的一年里一切顺利。祝新年快乐！
13、你的耳朵痒吗？那意味着我在想你。你的眼睛痒吗？那就是说我想见你。你的嘴痒吗？那意味着我想吻你。逗吗？这意味着别去想它，它会生虱子的，尽快洗个澡吧！
14、一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵： "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊？小学就学过啊，“驴"呗"——
15、自从你不和我说话后，我的网络连接速度快多了。
16、7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小——”
17、元旦问你个好：办事处处顺，生活步步顺，彩票期，好运天天交，打牌赢，口味处处好，活得越年轻，活得越长越帅，家里出了金子，墙上出了长钞票！
18、一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁(卤)蛋;
19、爱是运动的勇者，敢于表达成功的机会。发扬老者的不要脸作风，继承老者的不要脸传统，直面勇者胜，敢爱敢恨敢冲。你会的：一切都会好起来的，她会向你走过来，风雨后见彩虹。
20、一起努力工作，一岗服从命令。好兄弟好姐妹，荣辱与共。祝你节日快乐，新年充满努力。祝你幸福、安康、如意。春节是吉祥的，如安康！
21、对员工说：吃什么饭!睡什么觉!元旦统统加班
22、车刚停稳，朋友立马冲了上去，
元旦笑话句子(23--44条)
23、白云飘蓝天，那是浪漫的声音；在小鸟的啁啾枝头中，那是自由的声音；孩子们玩耍，那是幸福的声音。愿你永远拥有一副美妙的嗓音。
24、妻问：为什么叫元旦?
25、帮我苏醒一下。谢谢你！坐标。
26、老头子，你不能用山寨红线给我签婚约么？每时每刻，让姐姐的感情如何。
27、秋天的健康，为您特别准备了四道菜一汤：红烧爱情，清蒸友情，炒事业，水煮健康，还有一碗幸福，浪漫，吉祥，安全的开胃汤。又一张长期饭票，环球！
28、元旦到了，祝你在新的一年里：事业有阳光，心情有阳光，工资有福田，未来的风景是无限的，爱情和浪漫依旧，游戏世界快乐。
29、倒一杯酒，祝你幸福；放一串鞭炮，祝你越高越好；贴一副对联，祝你好事成双；挂一盏灯笼，祝你好运。2022年元旦到来了。以我最真挚的心，祝你新年快乐，生活幸福。
30、对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。
31、你吃小偷肥，装得像，肥脑袋大耳朵，壮四肢，用钢笔，不会计算，买电脑，上不了网，晚上睡觉，一个坑。
32、一只老鼠天天给猫吃，最后把猫给惹毛了，一只老鼠被抓住了，吃掉了。结果，这只可爱的猫突然发胖了，生气的猫，暴跳如雷的样子，呀，这家伙活着的时候搅了我的梦，被我吃了也毁了我美丽的身材。
33、不久就来了一辆比较空的车。
34、蚂蚁和大象结婚还不到几天就离婚了，法官不明白地问为什么，蚂蚁说：不行，收到一个吻就爬上天，大象说：是的！我需要一个放大镜来找到那个吻。
35、祝：大家元旦快乐梦想都成真!
36、元旦来了，五颜六色的烟花，将天空装扮起来；快乐的音乐，会快乐的演奏；快乐的小调，会哼唱；红灯笼上，会挂满吉祥；快乐的心情，会使身心舒适；真挚的情怀，将祝福传递：祝新年快乐，心想事成！
37、冬至拉长了黑夜，装点了一个浪漫的圣诞，元旦开了一个美丽的日子，我在前两天的祝福里迎来了一串燃烧的祝福，愿你生机勃勃，健康平安，欢天喜地，幸福快乐！
38、上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
39、一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹;
40、那位近视的旅行者在河上漫步时，看到河中央有一块牌子。不幸的是，中间的字看不清楚。他不得不脱下鞋子，趟进河里。
41、爱你，一生不变；宠爱你，永不厌倦；疼你，不要放弃每一秒；保护你，永不放弃；有一天不见你，我甚至不能吃米饭，因为你不在，我不能吃油炸食品！
42、男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”
43、一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;
44、一个小男孩，突然拉肚子，去看医生，医生问他，小朋友，哪里不舒服？小男孩说；“我想拉屎，”医生说；“小声点说，小男孩，”男孩说；我想吐。
元旦笑话句子(45--66条)
45、辉煌的愤怒和悲伤都是昨天的事，美好的梦想实现成功是明天的事，让我们一起走，奋斗在今天。新年快乐，丰富你的生活。
46、老板对老婆说：吃饭!睡觉!
47、天气越来越冷，行人匆匆，鸟儿忙碌，只为了两个字，温暖；我的心也急了，发条短信提醒你，天气冷了要注意加衣服保暖，天冷了要保暖祝福你，祝你身体暖和，心暖和，身体健康。
48、社区开业时，标语上写着：如果你不能给女主人一个家，那么请至少给她一间套房！
49、爱从何而来？它是有一个情人，然后有一个情人。
50、幸福拉响号角，吉祥发起冲锋，幸福占领高地，平安保卫家园，健康延年益寿，送朋友一份祝福：祝你元旦快乐，一步一个脚印走好运！更繁华的日子，享受幸福的每一天！
51、某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
52、我没有孙悟空来打云，但可以飞到你身边！我不能像魔术师一样在舜之间转移，但我用一分钱来祝福你：祝你新年快乐！
53、每次我借同学的作业抄，她总是说：我乱写。
54、警告：收到短信不要联系，会被人肉搜索。收到短信不高兴，会受到高兴的制裁。收到短信不要我，会受到惩罚。收到短信不请我吃饭，就会收到友情票。
55、我爱一个人，第一个是你，第二个是你，第三个你猜谁。谈论有趣的英语。
56、送你七朵花：富贵如爆米花，爱情如玫瑰，事业如喇叭花，人生如火焰花，有爱不花，有财不乱花，发了横财我就花了！
57、新年一粗心过不了，兄弟过去了。
58、你可以得到你想要的。浪淘风自天边起，你的财富很大啊。现在直接去银河系，没有人能与之相比。一起到牵牛花织女家，又吃又喝有鱼有鸭的青菜。愿你梦想成真，愿你生活滋润，愿你前途光明。
59、春节就要到了，有很多事情要做；买票的时间到了，队伍很长；年终奖发了，购物节到了；做年货，钱不够；除夕，只能看春节联欢晚会；家庭团聚，相当满意。春节快乐。
60、偷窃拐骗是无赖，空脑袋是傻子；被解雇！唉叫死人，看短信叫白痴；说你傻你还看！一个愚蠢的男孩。
61、有一天，我发现生活变了，超市东西随便拿，游乐场随便进，豪宅随便住，银行钱随便拿，想干啥就干啥。“高烧39，快去医院”同学从我升上拿出体温计说。
62、这么帅的男人怎么会是直男。
63、这一年，无论你是一个男人，一个女人，一个好男人，一个坏男人，一个朋友，一个敌人，你都是最幸福的人。在新的一年里，无论你是忙碌的、闲散的、坚强的、哲学家的、诗人的、庸俗的，你是最幸福的人，祝新年快乐！
64、我的签名总是比我姑姑的更红。
65、愿新年：干旱而有雨，多云而有晴，有风而有雨；祝祖国：发展大、物价稳、繁荣富强；祝福你：事业、家庭、兴旺；发短信：欢迎节日，庆祝元旦，传承快乐！
66、春节了，我把祝福送给祝福，好运天天交，生活一步一步，开奖期间，打牌赢了一遍又一遍，味道好极了，如果敢忘记我，小心打梅花。
元旦笑话句子(67--88条)
67、等我上去了问他：你怎么这么急??
68、你的美丽是所有人都能看到的，你年轻，美丽，气质，最重要的是很年轻，精力充沛，只有30岁，正处在人生的黄金时期，当你的生日来临的时候，祝你30岁生日快乐10周年！
69、甲：那一个月8万哦!
70、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的腿说：大哥你掐死我吧！太TM吓人了！
71、乙：是的，这是我基本工资。
72、元旦，祝福串串：祝你金银山，金银山连连；大财和小财滚滚而来；天天都是眼好、口好。快乐的运气，连续的。
73、妻说：你胡扯淡!圆的东西都叫球，扁圆的才叫蛋呢!
74、不要动！抢劫！所有人举起手来！男人在左边，女人在右边！病人站在中间！它是关于你！看看你的手机！
75、元旦快乐，祝福信息见，日元，欧元或美元，人民币就是你的钱；遇见幸福莫转身，幸福到永远，信息读微笑，记得祝福传。
76、我似乎有骨质疏松的魅力。
77、你的会议怎么样？是啊，很难开口，不是吗？啊，然后我说你听着，好吧，我想你，哦，你想我吗？昨天对你来说很糟糕。
78、我哭的时候，一个大鼻涕泡从我的鼻子里冒出来。
79、不要动！举起你的手，你认识的人就会站在左边。你不认识的人会站在右边。想笑的人会站在中间。说你，快把电话放下，把手放在头靠墙站着，仔细听我说：祝你新年快乐！
80、元旦短信无所不在，我怕祝福走不进去，提前行动占领高地，混着头不容易，祝你新年事事如意，身体爱的甜蜜，咋咋咋，看谁敢不同意！
81、夫说：元既是开始的意思，又是圆形的意思，蛋都呈圆形天体从开始到现在都是圆的，圆和蛋实际上是一回事，由于合起来念比较顺口，所以叫圆蛋元旦)
82、你今天生气吗？生活富气，二牛气，三牛气，四运，五福，六活力，七人，八气，九快乐，非常幸运！
83、元旦到了，愿你：给路留下脚印，给足迹留下平安，给身体一个拥抱，给呼吸一个健康，给工作一个亲吻，给成就一个甜蜜，给希望一个点，给身边留下一个美丽的传说。过去的幸福是你，未来的幸福是你。祝新年快乐！
84、有一对爱开玩笑的夫妇庆祝元旦。
85、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿——既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
86、2016年元旦送你五个旦，一个茶叶蛋，新的一年什么都不会坏；五香丹，新年天天好滋味；一松一旦，新年时光享受轻松；一个钱袋瘪了，新年的钱袋鼓了；有一种酸甜丹，新年甜心。祝朋友们新年快乐，心想事成！
87、毕竟，西湖在六月中旬心情很好。风景不一样的四个小时，快乐快乐舒服。第二天荷叶无限绿，欢乐和安慰都属于你。映红荷花，笑面如花红。祝你每天好运。
88、优雅不是戴上的，孙子是戴上的。
元旦笑话句子(89--110条)
89、冬天的时候有的公交车上的椅子很冰，
90、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
91、美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
92、鸡跳，梅花红，新年登记。喜鹊鸣叫，鸟儿欢唱，新年来临。东方是红色的，太阳升起来了，太阳照耀着。锣鼓齐鸣，共庆新年。歌舞扬，鞭炮声响，元旦气氛活跃。新的一年，阔步向前，举国欢腾。祝新年快乐，心想事成，放手一搏前远航，努力做个新年财主的人。
93、球员：为什么我总是把球踢离球门？教练：那是因为你踢了门。如果你踢别的地方，你可能会把球踢进球门。
94、奉天成云，皇上写道：爱你，多日尽其所能，工作公务，在即将到来的这个元旦，特皇家由我的亲人们编出一条短信，表示关心。希望爱卿微笑，下巴这个！
95、20xx元旦幽默短信笑话
96、阿华打电话问同学：你在哪儿？同学答：在麦当劳。阿华说了句客气的套话：嘿！哥们吃什么好吃的呢？我都闻到香味了！同学答：正在卫生间排队呢！
97、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是椒熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
98、不管天空有多高还希望秋天的眼睛，无论多大的大海也可以安装在心脏，不管多远的旅程也有一个返回，结束的晚上是黎明，花是收获，结束我的愿景是一个祝福：祝你新年快乐！
99、段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
100、我看着你的熊猫眼，你的高粱鼻子，你的厚嘴唇，你的大嘴，你脸上的黑头发，你的突出的牙齿，你的温和的前额，你想象中的下巴，我不知道这只猿猴是从哪里来的。
101、男孩吗？旧的？七夕节吗？的人吗？忘记了吗？那今年剩下的时间呢？的人。
102、在寒冷的冬天，愿我的问候像火锅，为你驱走寒冷；我的关心像电炉，温暖你的心房；我的祝福是炭火烧红，样品，我不相信烤不熟的你！
103、假期：睡个懒觉，看电视，玩QQ小鼠标，浏览空间，摸摸手机短信吃晚饭啊啊太无聊了。
104、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
105、他得意洋洋的说：趁椅子还热乎!
106、鸡蛋啊鸡蛋，圆啊圆，滚啊滚，滚进你的生活，日子，生活，给你一份年终奖，给你一份团圆祝福，给你一份友情问候，请试着按下发送键，打破圆圆的鸡蛋，别让新年的快乐滚远了！
107、问：你会说普通话吗？A：是的，我经常说普通话！真的，我从来没说过比这更特别的话。只是太旧了。
108、对美女说：吃个饭，睡个觉。
109、一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋;
110、一只满身是血的蚊子回来了，同伴羡慕：哪里能吃这么多血？蚊子领着同伴飞到窗前，颤抖着：就是那个拿苍蝇拍的人他他他没打准！
元旦笑话句子(111--132条)
111、元旦那天我和朋友在车站等车，
112、开家长会才知道，世界上最遥远的距离不是生与死，而是婆婆在你面前，你只能叫阿姨。
113、这个特别的法官，判处你快乐终身监禁，剥夺了你抑郁生活的权利，并没收了你所有的孤独烦恼，这个判决是最后的判决，你没有上诉的权利，立即执行！
114、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
115、各位注意：旧年要去，节日很多，为提倡环保，别送贺卡，为防辐射，别打电话，为了省钱，短信莫发，请将XXXX年元人民币寄给我就可以了。祝元旦快乐！
116、男人不拿年轻人开玩笑。
117、对情人说：吃吃饭，睡睡觉。
118、深秋时节，请见我为您量身定做的健康菜单：饮食滋补有好食谱，口渴喝黑鸡汤，饥饿吃银杏粥，水果有柿子，最后，祝福朋友。朋友们，记得把菜单收起来！
119、其实我对假期没有兴趣，什么圣诞元旦都无所谓，除了关心假期，就是找个机会跟你聊聊，你想这样想我，给我回个电话。我要度过假期，发泄一下情绪。
120、几个小时后，他们以为只要互相亲吻就能怀孕。
121、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……
122、短信短，情意长，元旦问候语思念；虽然遥远，也思念，祝你新年快乐；幸福连连，幸福舞蹈，幸福陪伴在你身边；梦悠悠，友情深，祝你更加前进！
123、元旦到了，信息不能迟到，朋友来报到报到，提前送去祝福：浪漫的爱情和好，温馨的友情包围，亲情的时光围绕，工作的表现，幸福的生活的笑声，更加美好的来年！
124、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
125、爱情是睡觉，妻子是欺骗。
126、MM问闺蜜：男友和前女友一起买的戒指，项链一类的东西，我该留着还是扔掉？扔了觉得可惜，不扔看着闹心！闺蜜：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？
127、你有一张圆圆的脸，叫可爱，你戴一顶圆圆的帽子，叫太帅，你系一条圆圆的腰，叫系腰带，你拎一个圆圆的饭盒，叫叫外卖，你开一张圆圆的嘴，叫一块钱一个鸡蛋赶快买。祝新年快乐！
128、儿子不知道如何在宴会前祈祷。母亲：就像我对上帝说的那样！儿子顺从地低下头，开始念道：上帝！为什么我要在这么热的天请客？我烦死了！
129、没有事件的一条短信，祝你健康有力量，吃饭有味道，每天网遇好东西，年薪翻倍，钱数手抽筋，总之，祝好运，祝福！
形容春节的笑话句子
春天已经回来了，让我们打开蜂箱，那里有储藏着冬天的甜蜜，一起享受新年的快乐。互联网已经改变了我们的生活方式和思维方式，大家会互相分享一些自己喜欢的句子。优秀的句子可以促进我们个人文化的发展，经过充分的搜集整理生日祝福语网编辑为您准备了一份优质的文章，我读完这篇文章后感觉非常震撼请听听我的感受！
形容春节的笑话句子(1--18条)
1、恭喜发财，好运连连！别再睡懒觉了，不然梦里发财了！
2、今天是财神节，一福二禄三寿四喜五洲财神来保佑你，你要转寄给朋友，当天会有好运气，如删除或不删除，会倒霉一年。
3、刚到家的第一天，我跟爸爸开了一个玩笑，说我长高了五公里，爸爸竟然当真了，我们都笑翻了。
4、女外地来家里装修房子，给老板请了一周的假。一周后房子还没装修，所以我只好发了一份电报续假。老板收到电报时大吃一惊。电报上写着：在我完成我的卧室之前，再离开一个星期。
5、一个很内向的年轻女同事在外面喝下午茶，被两个男人凑在一起，她喃喃地说，好眼熟，好像知道，或者在哪里看到，突然记不起来了。我心想，心都快跳出来了，你这样下班回家2点就行了，这个长期不出门的女人，大概在梦里见过吧。过了一会儿，她突然意识到：哦，我在一个交友网站上看到了这些照片！
6、在升旗仪式上，校长作了思想报告：我是中国人民的儿子。下面同学：我是中国人。
7、春节期间，我和堂弟一起睡在一个房间，他一夜之间竟然打了七个喷嚏，搞得我一夜都没合眼，我们开玩笑说他是不是在给我们拜年。
8、袁正在离家学习。有一天，他发现自己的生活费已经提前用完了，于是他给家人发了一封求助的电报。电报上只有四个字：没有弹药，没有食物。几天后，袁接到家里的电话：等一下！
9、有一天，我发现生活变了，超市东西随便拿，游乐场随便进，豪宅随便住，银行钱随便拿，想干啥就干啥。“高烧39，快去医院”同学从我升上拿出体温计说。
10、春天已经回来了，让我们打开蜂箱，那里有储藏着冬天的甜蜜，一起享受新年的快乐。
11、香喷喷的饺子包团圆，金闪闪的对联迎除夕，美滋滋的笑脸传热意，噼啪啪的炮声辞旧年。在这美好的新年里，祝你天天开心，岁岁如意，大吉大利。
12、一强盗抢一女子的金项链时，女奋力抓住强盗的衣领反抗。事后，女向警察叙述说：他抢去的金项链是假的，我把他的真金项链抓过来了。
13、真假悟空打了如来，如沉声：你怎么证明你是真假悟空？看到其中一个突然变成食指大小，飞进如来的手中，对准如来的手指撒尿。如来并不生气，相反，脸上是快乐的，喃喃的，或者是原来的配方，或者是熟悉的味道。
14、弟弟趁着春节假期拜访了我们家，他一进门就说了个冷笑话，全场的人都被他逗乐了。
15、有一位男士收到了女友的短信，短信是这么写的，帅哥，祝你光棍节快乐！男右背，我有你，我怎么可能是单身汉呢？不久，女人回来了，从你收到这条信息开始，你就是单身。
16、比尔：我爸爸说如果我改掉所有的坏习惯，他会给我一万美元。约翰：你克服了吗？比尔：当然不是。没有这些坏习惯，我的钱有什么用。
17、有一个卖水果的人，他的广告是这样的，卖水果，1元2斤，2元3斤，4元5斤，5元6斤；我看了很多人，但他们都买了5美元6公斤。
18、祝福新年，身体健康！别再晕车晕船了，不然医生发财了！
形容春节的笑话句子(19--36条)
19、新年快乐，愿你发财致富，赚到盆满钵满，腰缠万贯！
20、祝你新年愿望全都实现！别再胡思乱想了，不然精神分裂了！
21、今天是属于你的节日。保持高昂的情绪，追随你的梦想。勇往直前，放飞希望的蓝天；怒吼，激荡明天的辉煌；祝福，创造明天，祝你青春快乐！
22、大灰狼，这只大笨狼，永远不会像羊一样战斗，但也会为红太郎服务。
23、春节送财喽！财神爷是你的靠山，摇钱树是你的品牌，聚宝盆是你的专利，高财商是你的本钱，发财经是你的专业，发大财是你的未来！
24、你去西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客拿出食物钱，野猪却没有动，你拿出身份证，那群猪跪着喊：老板，我们能找到你！
25、在这青春的日子里，我祝你：所有的希望都能实现，所有的梦想都能实现，所有的等待都能出现，所有的付出都能兑现！
26、我家有只狗，它每年过年都特别开心，因为我们会为它准备一些特别的春节礼物，每次看到它高兴得摇着尾巴，我们都笑得出不来声。
27、蜘蛛竞相结网。外国蜘蛛织成一张宽宽的网，自豪：宽带！中国蜘蛛上下编织着精致的饰物，微笑着：天地一家，中国结！
28、新年快乐，爱情甜蜜！别再任性耍性子了，不然单身一辈子了！
29、生命力，在岁月中摇曳；**，热血澎湃；时间，在美丽的飞翔；青春，在自信中张扬；问候，便在真诚中扬帆起航：祝你青春快乐！
30、医生总是粗心大意，曾经在病历上写过一篇肛门演说。主任医生发现后非常生气，用一些废话把它记了下来。
31、一个美女在社区开了一家动物诊所，我和一个小伙伴忍不住去聊了起来：你好，请问这是给动物看病吗？她笑着回答：“是的！”哥哥抢先一步躺在病床上：请给我检查一下，我是程序猿！不甘落后，我立即躺在他旁边：也请给我检查检查，我是一只单身狗！
32、在我骑自行车上班的路上，我前面的一位女士突然摔倒在地。我很快下了车，正要去帮她。我愣了一会儿，叹了口气，默默地拿出手机搭起了“最刺眼的国风”，阿姨像打鸡血似的跳了起来，踩着秋千的节奏却走了，临走前留下一句话：小伙子，算你狠！
33、自从我上了大学，我的身材越来越差。看起来更糟。习惯变得更糟。质量恶化了。脾气变坏了。成绩越来越差。
34、一对旅居中国的美国夫妻在聊中国的节日。妻子说：“亲爱的，我们又要过春节了。二十年前，我们过儿童节；过了十年，我们过青年节；再过十年，你过父亲节，我过母亲节；又过十年，咱们过老人节，……那么又过了十年过什么节日呢？”丈夫回答：“清明节。”
35、我家里有三只浣熊，我非常喜欢它们！有一天，一些朋友来我家玩！一哥们上厕所回来，对我说：我擦，你家老鼠也太大了，吓得屎我，幸好老子眼急手快，一条板凳砸死三！
36、我妈妈做的年夜饭很好吃，但其中一道菜特别有趣，名字叫做“忘忧鱼”，每个人都在开玩笑说，吃了这道菜将会忘掉所有烦恼。
形容春节的笑话句子(37--54条)
37、新年将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。” 黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗” 郭靖：“爹，这可是脑白金啊！” 黄药师：“哦！” 正要伸手拿，突然被困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道：“今年春节不送礼，送礼只送脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧！”
38、祝你新年大吉，前程似锦！别再没事找事了，不然官司连连了！
39、我们全家人一起观看了春晚，其中一位相声演员的段子特别搞笑，每个人都笑得直不起腰。
40、祝你新年财源滚滚，事业蒸蒸日上！别再偷懒混日子了，不然被老板开除了！
41、风真的进了我的眼睛吗？你真的伤了我的心吗？我真的哭了！这是怎么发生的？！眼泪无法控制地流着，还有清晨的痛，你这该死的洋葱！
42、在舅舅家的团圆饭上，妹妹突然问了一个超级搞笑的问题：“春节为什么要吃饺子？难道是因为大家都喜欢团团圆圆吗？”全家人都被她逗笑了。
43、春节期间，我回家参加了一场家庭聚会，我的亲戚们聚在一起分享了一些搞笑的笑话，令整个场面热闹非凡。
44、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的腿说：大哥你掐死我吧！太TM吓人了！
45、当猴儿跑在平安的路上，当阳光洒在晴朗的天空，当歌声飘在幸福的门口，我已经把真挚的祝福放在你的身边。祝你猴年快乐！
46、这个春节，我给爷爷奶奶准备了一场小小的表演，我扮演了一个小丑，尽力逗乐他们，他们笑得开心得差点掉下眼泪。
47、现在的孩子早熟。有一天，初中的爸爸小明打电话过来：小明，你现在长大了，爸爸想和你谈谈性。小明不耐烦地说：喂，你想知道什么。
48、不要以为你是吴大郎，以为姚明是两人的基地。
49、你好吗，我的朋友？几天不见，我不知道你也过得好吗？祝你节日快乐，生活幸福。
50、祝你新年快乐，身体健康！别再吃零食喝饮料了，不然变成肥猪了！
51、MM问闺蜜：男友和前女友一起买的戒指，项链一类的东西，我该留着还是扔掉？扔了觉得可惜，不扔看着闹心！闺蜜：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？
52、年轻人穿着迷你裙抚摸着女友的腿：亲爱的，我爱你！女朋友抚摸着痴心：再高，再高！年轻人提高声音说：“亲爱的，我爱你！”
53、阿华打电话问同学：你在哪儿？同学答：在麦当劳。阿华说了句客气的套话：嘿！哥们吃什么好吃的呢？我都闻到香味了！同学答：正在卫生间排队呢！
分手的笑话伤感句子
“分手了，笑容不再象往日一样甜美，而是充满了伤痕的黑暗。”人的情绪变化是世界上最有趣的事情哪些伤感的句子可以参考呢？本文为生日祝福语网编辑对《分手的笑话伤感句子》的详细解析，"让我们共同探讨互相启发仅供参考"！
分手的笑话伤感句子(1--19条)
1、我们的分手让我感到寂寥和无助，我不知道接下来该去哪里。
2、曾经的美好，不必怀念，你微笑离开，我也可以深情的祝福你。
3、我们其中的一个人走出了彼此的世界，留下的却是无穷的伤痛。
4、我会永远放不下你，在我的心中，你永远是最特别的那一个。
5、我笑到最后，也只是为了掩饰内心的难过。
6、曾经以为能够一辈子在一起，结果时间证明了一切。
7、虽然我们已经结束了，但你对我的伤害仍在继续。
8、分手了，我不再是那个为你笑颜常开的人。
9、我的内心好像一只传统扇子，一起扇在心灵深处，那些爱和美好，在岁月的摧残下，渐渐消失。
10、我不敢相信，曾经我可以为你微笑，现在我却不能再看着你的面容。
11、分手之后，我明白了人生的道路上没有一条平坦的路。
12、爱情的终点不是真正的好友，而是逝去的孤独。
13、我真的好傻，一心想爱你，却没想到最终爱在了自己的伤口。
14、爱情的开始和结束都需要勇气和决心。
15、时间已经分割了我们，那么我们再也回不到从前了。
16、没人能替代你的位置，我们的回忆永远都是独一无二的。
17、分手后的笑话，笑得再大声也掩盖不住心中的空虚。
18、每个人都有自己的命运和人生，只是我没想到这其中还包括了你的离开。
19、离开一个人，是为了不再被他伤害。
分手的笑话伤感句子(20--38条)
20、在这颗不太完美的星球上，有谁能找到完美的爱情呢？
21、我们曾经走过的每一步，都是我生命中最珍贵的记忆。
22、看着你离去的那个瞬间，我只能笑颜如花，让你走了。
23、每当我想起你，我就会感到心痛，因为我们已经分开了。
24、我们的爱情，原来只是一场悲剧的开始。
25、不是一切结束了，而是一切才刚刚开始。
26、现在我们分开了，我不敢想象你的生活会变得如何。
27、成功只属于敢于去追求的人，不要放弃自己的梦想。
28、在分手之后，我学会了用微笑面对生活中的挑战。
29、不是每一段爱情都能走到最后，有些只是一场闹剧。
30、我不知道分手后该如何微笑，该如何面对未来的黑暗。
31、分手了，笑容不再象往日一样甜美，而是充满了伤痕的黑暗。
32、分手的笑话，让我看到了曾经两人之间那些不可思议的谎言。
33、分手的痛苦太难忍受，我不敢面对前方的未知。
34、分手的笑话，笑得再咧嘴也掩盖不住心中的悲伤。
35、离开一个人，并不意味着对方对你不好，而是意味着你可以更好地发展和成长。
36、孤独的日子，空荡荡的房子，我不知道怎么才能再让自己热血沸腾起来。
37、分手的过程，就像割掉自己的肉，却又无可奈何。
38、我们的过往，现在只剩下了一段心痛的记忆。
分手的笑话伤感句子(39--57条)
39、我真的好累，那些曾经的誓言，那些甜言蜜语，到头来都变成了一种无法承受的负荷。
40、在分手的痛苦中，我明白了人生的真谛。
41、眼泪没有喜剧效果，分手也不是笑话。
42、感情的起点或许是欢笑，但结束却常常是伤感。
43、分手后的我，像是一朵被摘下的花，注定要凋谢。
44、在分手的背后，我明白了人生需要勇气和毅力。
45、曾经相爱，如今却成了彼此面对的最痛苦的现实。
46、爱情的笑话并不好笑，它只会让人感到无尽的痛苦。
47、好像每一次的分手都会给我带来一种说不出的伤感。
48、分手的笑话，让我看清自己的软弱和无能。
49、分手后，我的微笑变成了我唯一的宝贝，让我守护着孤独的内心。
50、曾经以为爱情可以抵抗一切，现在我们却明白了它是如此脆弱。
51、分手了，你的笑容变成了一道伤疤，让我每次回忆你的时候都感到疼痛。
52、当我想起你，我感到的只有无尽的悲伤。
53、分手后的笑话，让我学会了如何从痛苦中走出来。
54、分手后的笑话，是我麻痹自己心灵的安慰。
55、爱情的笑话已然终结，留给我的却是无尽的悲伤和无尽的泪水。
56、分手的疼痛，像一把刻在心底的刀。
57、分手也好，各自快乐也罢，我只是希望你能够像从前一样美好。
58、分开了也许是最好的结果，但是我无法释怀。
