除夕伤感的说说（必备103句）

小编今天向大家推荐一篇网络上的好文章，“除夕伤感的说说”。在写范文时，是否会感到无从下手呢？在我们日常生活中，我们经常需要编写各种文档，越来越多的专家学者都开始一致认同范文的重要性。

除夕伤感的说说【篇1】

除夕，母亲的泪-关于除夕的文章-伤感心情日志

刚刚在母亲家回来，像是完成一个使命，又像是一个跋涉者，重新赶路。

对于节日，并没有什么概念，没有一丝感觉存在，甚至惧怕节日的到来。忙忙碌碌的生活，让我无暇顾及一切，就像一个行人，对于身边的风景，没有太多的时间和精力去欣赏记录，只是一味的看着远方的路，是否出现光明，是否快接近目的地，没有一丝轻松的余地，永远是走不完的路，永远是过不去的天空。节日的天空晴朗，骤降的温度给这个节日降了温，任何心情都被扰乱，甚至低落到深谷。

今年的除夕，是在母亲家过的，好久没回家了，坐在母亲身边，突然发现母亲的头发全都白了，心里不觉一阵酸楚，这酸楚源于心底，内心里一种愧疚不觉泛滥，愧对母亲的思念，愧对生活，愧对自己......感觉自己活的如此失败，一直的伤感或许都是因此，对于母亲的直视，我不知道她在想什么，我只知道她在思索，我不语，她不说，我们都只是沉默。

我和母亲的性格很像，不爱说话，不爱表达心里的感受，即便有再大的委屈，也只是压在心里，不和任何人说起，只知道一个劲的干活，缓解这种压力。

除夕，我惹出了母亲的泪。很少看到母亲哭泣，在我的记忆里，只有在父亲走的那天，我才是第一次看到母亲哭过，那一次，她让我知道她并不是很坚强，只是不想在别人面前哭泣，或许背后，她的泪流了不止一次，这次，是我第二次看到她哭，也是自从父亲走后，我再次看到她的眼泪，都源于我的那篇文字《静夜，那些往事》，不知是谁拿着书读给母亲听，读着读着，母亲忽然离开房间，起初，我们并没在意，以为她出去了，可过一会，妹妹说，母亲在外屋哭呢，我知道，肯定是我的文章触动了母亲的心事，让她再也不能不去想往事，不去想父亲。看着母亲的失声哭泣，我的泪不觉刷刷的落下，心里很痛，那种疼痛是无法说出的，我知道母亲又想父亲了，六年了，我们从不在母亲面前提起父亲，怕她伤心，可我不知道我的文章竟然让她如此不堪一击，脆弱的就像冬天的冰凌，一敲就碎，无法收拾。看着母亲落泪，我只有沉默，陪着她静静地哭

除夕伤感的说说【篇2】

我的天空再也看不到蓝天，再也没有白云！

我一直都不相信什么命运之神，到现在我不得不信，并且还是有种生活在童话里的感觉！童话都是美好的，而我的童话令我痛楚万分！我是要堕落下去还是要奋斗下去呢？

我有一个相恋四年的女友，而在2013年除夕团年饭的时候却给我来了一个晴天霹雳，说她和一个她印象感觉好的男人订婚了！我真是撕心裂肺的伤了，我很不明白，我很不懂，昨天还在和我通电话好好的，我们还一起说着情话，而今天你却要做了别人的未婚妻，这世界到底是怎么啦

我们相识在2009年，我们开始相恋在2010年夏天，开始相恋的日子里我们都时时刻刻都在一起，你会给我洗衣，我们会一块儿看电视，那是我人生中最快乐的日子，感谢有你相陪！

2011年我们来到了长沙，我们一起进了同一所公司，虽然你开始渐渐疏远我，但是我对你的情意都不会变，你不和我一块儿上下班，你不和我做同一趟公交车，你不和我一块儿热饭，我给你热饭你说不需要，这些我都毫不在意，因为我是真的在乎你，你不想让别的同事知道我们的关系肯定是有理由的，我们在家相处一直都很好，感情也一直都非常好！

2011年底我为了有更好的向这家公司提交了辞呈，没过多久我就去另外一家公司上班了，而已你却还在那家公司上班，亲爱的，对不起，我不该让你一个人独自留在那里，但是我这样也是想让你成长的快些！没过多久你和我说你想辞职了，我说想辞职那就辞吧，你也辞职了随后又找到了一份好的工作，到现在你是可以独当一面了，亲爱的，祝贺你！

2012年我们依然相恋，我依然是你的狗腿男友，你依然是我的天使，是我的爱人，我们过得很开心，很快乐，虽然有时候我故意听错你说的话，但你老说我笨，其实我是想逗你开心，并不是真的听不懂你说的话！

直到2013年最后一天，你还是我最亲密的爱人，除夕那天你和我说你和别人订婚了，我的心是撕心裂肺的痛，从那一刻开始，我不明白感情是什么，我不明白爱又是什么，一个相恋4年的.男友还不如一个在家相亲的陌生人，我感觉世界为何是这么的悲哀，我的天空开始下雨，直到今天我依然每天都是以泪洗面，都是爱的有多深，伤的就有多痛，除夕那晚我吐血了，爱是不能轻易说出口的，到最后你却反问了我，那不是爱，爱是很简单的，爱是很纯洁的，爱就是无微不至的关照和关怀，我想我的伤是不会好了，时间不是我的良药，我一直都在为我们的未来努力，我有时候是会买些东西，那也是想多挣些钱，也许是你对我灰心了，看不到希望而离开我的吧，我知道现在的女孩都很现实，我也是农村的孩子，从白手起家怎么会那么快就能成功呢？你说在城市买房，在城市买房搭进去的是一辈子，值得吗？以后有了钱再买房这样不好吗？买了房再来搞自己的事业，这对于一个父母从未出家打过工，而家里不是很富裕的家庭来说，不是一件容易的事儿，你把我的手机号加入了黑名单，我打电话也打不进，信息也不回我了，你说来长沙再和我说清楚，我需要多大的勇气才能面对你，你现在是别人的未婚妻了，订婚只要你不同意，父母是绝不会强求的，是你喜欢上他了，感觉他至少比我好，一个陌生人你能确定他能对你好吗？这是一辈子的事情，虽然我的心很软，但是一旦离开我们将是永远的分离！

我不知道我们的爱情会这样就走到了尽头，或许在你看来这不是爱情吧，只是我的一厢情愿，对于自己爱的人真的不能太好，太好会被认为不是爱情，会伤的更深！

即使你一句毫不在意的关心的话语，我心里都会非常暖和，你骂我，说我，证明你在乎我，明你老是叫我骗子大骗子王八蛋证明你确确实实爱的就是我，我不想让你后悔，我不想让你过得不幸福，到现在如果还不确定，那为什么没有我的日子里，你说想我，我离开了你，并不是什么放手是爱，因为我一直都认为那是屁话，我认为两个相爱的人就要在一起，不在一起又有何意义呢你曾说我们的不是爱情，只是一种习惯，爱情到最后都是会形成习惯，因为你已习惯有他在的日子了！爱过的朋友们帮我证明一下，爱情本身到最后就会发展成习惯，因为我也习惯有你在的日子了，你不在的日子我肯定都会失落落的，心里会空落落的！

我知道你家的地址，我也知道你妈妈的电话，但是我却不想去闹的那么僵，因为你可能已经爱上别个他了，亲爱的，请让我最后一次这么叫你，祝你幸福！！！

除夕伤感的说说【篇3】

匆匆的又是除夕了。

我总是那么的霉运，不开心，不开心，不再开心。

透过窗户，望着窗外走过的日子，匆匆的身影一次次地映入我的眼帘，亦一次次地让我陷入时光深深地吝惜之中，每每在这个时节，我并不是每次都会写些文字来弥补这个时空的迷茫。因为除夕已至，所有一切都会成为记忆深深地搁浅在我们的生命里！

除夕，是一年的结束，亦是来年的开始。除夕就像是一座桥，将人们的昨日与今天联系在一起，在这段时间感悟，在这段时间期盼，在这段时间迷茫，在这段时间栖息，感悟走过的一段段的流程，迷茫未来的一个个日子，栖息一段段新的时光，一句话，在这除夕时刻，文字里印下昨日走过的深深痕迹，同样也种植下我们来年的新芽！可是，如今我却并非想种了，太多的忧，太多的愁，只愿静静地化身为静泥。

可能是这个缘故，哪一天真走之前我还是想写下今年年的文字，来祭奠这份年节的心情。生活，当在某一日打开回首的大门时，也许这过年的文字还是一份沉沉的记忆，我希望如此。

年年过年年年写，岁岁过年岁岁情。在这除夕时刻，我想起母亲每到这个时候总会与我不欢而散，想起与父亲从未年关一起置办年货的时光，想只有妻置办年货的时候，冷飕飕的寒风，和她那一双冰冷的手，想起穿梭在人群里的笑意是那么浅！妻很好，但她的性格，相处多年，仍不喜近她耳语。

一幕幕的场面，如今就像一个年华搁置在我的记忆里，让我怀想着，却不想厮守着，让我独自在这孤独的清晨书写着一份过大年的情怀。

如今，生活有了极大的提高，那些年关的往事终究成不了我笔下美好的记忆，可是，在过往岁月，我在过年的时候总是一脸的愁容，家里生活虽不拮据，温暖却不在。现在想来，在那时却真的是为难我们的难，然，今母亲走了，尽管如此，我还是害怕，人言可畏啊。不与父一起过，别人会说我不孝怕养父母，一起过，又会说看上他的退休金，不然会这般好?种种猜疑，把原本的，美好的，一分一分地曲解。忧烦，唯今在我脑海里都扎上深根。

除夕，年味愈来愈近，街道上已无昨日热闹纷繁，乡下不单是归乡的人们，行走在小城的大街小巷，有的携着老人，有的携着孩子，有的独自徘徊，每每遇到这份情景，总会勾起我在年的一份份心绪，这份心情如同是年味一样成为我除夕的记忆！

年关，我不再喜欢走进商铺与市场，不再看，不再想，似乎都与我无关。过年的人们在想什么，过年的人在看什么，不论是慨叹，还是惊叹，每一声，不再是每一次都会收入我的文字，慢慢的'，我就不习惯了在年关里寻觅，寻觅一份过年的文字，寻觅一份年的心情，不属我的寻觅亦是徒劳…

年的文字是湿重，这是父辈们在过年时给我的记忆。现在想起那些从身边远走的年关时光，想起从时光中离去的亲人，心里总有一份说不出的酸楚！

除夕到了，年味浓了，望着窗外，我却想搁浅心中日子，那些久远的人们走出我的心怀，他们或许正走在好运的途中，他们或许正逗留欢乐谷里，他们或许正和我一样沉浸在这忧忧长长的年味里。

每到过年，于一个归乡人来说，常常会遇到这样的一句话：回家过年啦!

和一些漂泊在外的人比较，我不算是一个游子，然而，这简单的一句话一样也成为了我在生活中的许多纠结之因。年关到了，我没有儿时的朋友们一起聊天，一起相聚，每天外出修电视，无趣的事，无聊的事。心与心的距离，人与人的隔阂，世俗一如他们所言，我何尝不是这样。

天地有多少情相聚，亲情，友情，爱情，与乡情，一样聚集在年之中，他们身处其里不断的演绎，唯我再无仰望与回首着！因为流年幌忽，早与除夕一样到了岁年尽头…

除夕伤感的说说【篇4】

1.一个人过春节，我独自生活。

2.新年马上又要到了，可是我依旧不能回家不能陪在爸妈身边，但是今年我有很多小伙伴，爸妈，你们放心。

3.第一次一个人在家过年，有种又自由又别扭的感觉。

4.见不到心爱的人的日子里，感觉新衣服都白买了。

5.我常常想，再见面，一定要风风光光漂漂亮亮的，让你后悔，可是有什么用呢，你始终是抛下我了。

6.你们都把手里的活放一放，准备一下给我的跨年礼物吧。

7.回家啊，春节不想一个人在北京，心酸啊，不要再有了，想回家又害怕自己接触什么人。

8.如果连一个人的春节都可以愉快度过，那可见未来的独居也就没有什么孤独愁苦可说了吧。

9.搓搓手又要一个人过冬天了一个人看电影， 一个人吃火锅， 一个人过春节。

10.回家的票已买好，难道真的要退掉吗？我不想一个人吃年夜饭。

21.这些年里已经习惯了孤独、一个人的新年其实也没什么，一个人的新年也要好好过。

22.最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。

23.可能会一个人在异乡过春节了，希望不会太孤单。

24.今年春节一个人在家，囤点珀斯在家享受一下眼罩get，可以睡个好觉了。

25.还在上班，还要加班！明天真的要过年了吗？

26.春节，一想到加班，就兴奋的睡不着觉。

27.二十三四五六七，天天加班忙成狗。二十八和二十九，值班就得值一宿。三十晚上不让走，大年初一票没有。

28春节到了，还在加班的程序员们，好的公司会给你三倍工资，差的公司只会给你调休。

29.春节了，7点要出门加班，祝所有跟节日无缘的人们节日快乐喔。

30.纪念一下除夕夜又加班到深夜。

除夕伤感的说说【篇5】

除夕小祭-伤感心情日志

昨日和母亲一起去刚离世不久的小舅生前的住地祭拜，我们带去了食品和现金。其妻稍事推托之后，把一叠钞票响响地放到舅的像前，说：那，这是你姐给的。还是那么生硬。她接着跟母亲谈论起墓地的气派，我想母亲的心思不在于此，但也只能由着她说去。

我开始细细观看这座房子，是小舅花了近两年时间亲自打造的。以前常听母亲夸小舅聪明，说别的工厂校不出来的样，小舅每每不声不响一番琢磨，就能做出一个完美新样来。这次看他的房子，更惊叹于他的细腻和精巧。我不由钦佩他一个男子的的心思，和他的实践能力。听长辈们说这房子定是他后来几乎所有的寄托所在，在那些忧郁的日子里，他曾一步也不想离开那儿。而他最后却在整幢房子里我最喜欢的一楼的穿堂弄里，以传统的方式，选择了与这个世界不辞而别。

他是一个有着优秀气质的悲剧人物,本该多么漂亮地度过他的人生。

我再也不想听说人与人之间的所谓责任之云云，那都是自私和软弱的借口。那些以责任的名义，一味地依赖，任性，甚至贪婪，是何等的荒谬和残忍。我将坚定我的信念，每个人都该以各自独立的人格过好自己的生活，惟有爱才是相守的理由。我不相信前世来生,我只相信在今时今日,我们先爱自己,先靠自己,再爱别人。